တခါက ေပါ႕ကြယ္ …မ်က္မျမင္ ၅ ေယာက္ရွိၾကပါသတဲ႕ …
သူတုိ႕ဟာ တစ္ဦးနဲ႕ တစ္ဦး အေၾကာင္းအရာ တစ္ခုခုကုိ ေန႕စဥ္ ေျပာဆုိေဆြးေႏြးျငင္းခုန္ၾကပါသတဲ႕ …
တစ္ေန႕ေတာ႕ ..သူတုိ႕ဟာ …အင္တာနက္ ဆုိတဲ႕ အေၾကာင္းအရာကစျပီး ေဆြးေႏြးလာလုိက္ၾကတာ ေနာက္ဆုံးေတာ႕ ကြန္ပ်ဴတာ ဆုိတာ ဘယ္လုိဟာလဲ ဆုိတဲ႕ ေမးခြန္း ကုိ ေရာက္သြားၾကပါသတဲ႕ …
ေလသန္သန္နဲ႕ ..အင္တာနက္ အေၾကာင္းကုိသာ ရႊီးေနၾကတာ …ကြန္ပ်ဴတာ ဆုိတာ ျဖဴ သလား မဲသလား ..မသိၾကဘူး ကြဲ႕ ..အဲေလ ..ဘယ္သိမွာလဲ သူတုိ႕က မ်က္မျမင္ေတြကုိး ..
တစ္ေန႕ေတာ႕ ..သူတုိ႕ ၅ ဦး ဆုံျပီး ..ကြန္ပ်ဴတာ ဆုိတာ ဘယ္လုိ ဟာလဲ သိဘုိ႕ …အတြက္ ..ကိုၾကီးေက်ာ္ ရဲ႕ ရုံးခန္းကုိ ေရာက္လာၾကပါသတဲ႕ … ေရာက္လာတယ္ဆုိရင္ဘဲ ကုိၾကီးေက်ာ္ ကုိ အက်ိဳးအေၾကာင္း ေျပာျပေတာ႕ ..ကုိၾကီးေက်ာ္လဲ အေတာ္ သေဘာေတြ က်သြားပါသတဲ႕ …
" အမယ္ တယ္ဟုတ္ပါလား ..ကုိ႕ ညီတုိ႕ ကုိေတာ႕ ေလးစာသြား ပဟ …အစ္ကုိ ကူညီမယ္ "
ဆုိျပီး ..သူ႕ရဲ႕ ဧည္႕ခန္းထဲကုိ ထုိင္ခုိင္း ပါသတဲ႕ …
ျပီးေတာ႕ ..သူ႕ရုံးခန္းမွာလဲ ဧည္႕သည္ေတြ မရွိေတာ႕ အုိေကဘဲေပါ႕
သူဖတ္ဖူးတဲ႕ ဟုိပုံျပင္ထဲက မ်က္မျမင္ေတြ ဆင္ၾကီးကုိ စမ္းသလုိမ်ိဳး စမ္းျပီး ကြန္ပ်ဴတာကုိ ဘယ္လုိ ဥပမာေပးၾကမလဲ ဆုိတာ သိပ္သိခ်င္ေနတာေပါ႕
ဒီလုိနဲ႕ဘဲ ပထမ ဦးဆုံးတစ္ေယာက္ကုိ ..အခန္းထဲကုိ ၀င္ခုိင္းျပီး စမ္းေစပါသတဲ႕
ခဏေနေတာ႕ ..သူ ျပန္ထြက္လာျပီး ကုိၾကီးေက်ာ္ကုိ ေျပာသတဲ႕ ..
" ကုိၾကီးရာ ..တကယ္ေတာ႕ ကြန္ပ်ဴတာဆုိတာ …အပ်ိဳမေလး ရဲ႕ ဗုိက္သား လုိပါဘဲလား ဗ်ာ ..မ်က္ႏွာျပင္ကေလးက ေခ်ာေမြ႕ ေနတာကုိ း " တဲ႕
ကုိၾကီးေက်ာ္ သေဘာက် သြားသေပါ႕ …
ဥပမာ ကေလးက ေကာင္းေတာ႕ သေဘာေတြ က်သေပါ႕
" အင္း …ဒီေကာင္ ေမာ္နီတာ မ်က္ႏွာျပင္ကုိ စမ္းမိ သြားျပီဘဲ "
ေနာက္တစ္ေယာက္ ၀င္သြားပါသတဲ႕ …
သူလဲ ..ျပန္ထြက္လာျပီး …
" ေအာ္ ကြန္ပ်ဴတာ ဆုိတာ ..အပ်ိဳမ ကေလးရဲ႕ ေျခေထာက္ ကေလးေတြ လုိပါဘဲ " တဲ႕
" အမ္ …မင္းက ဘယ္လုိ စမ္းတာလဲ " ဆုိေတာ႕
" က်ေနာ္ ထုိင္ျပီး စမ္းတာပါ" …တဲ႕ "
" ေအာ္…ဒီေကာင္ …ကြန္ပ်ဴတာ တင္ထားတဲ႕ ..စားပြဲေျခေထာက္ကုိ စမ္းမိတာပါလား ….ဟားဟား …"
ေနာက္ထပ္ တစ္ေယာက္ ၀င္ပါသတဲ႕ကြယ္ ..
သူလဲ ျပန္ထြက္လာေတာ႕ ျပံဳးေစ႕ေစ႕နဲ႕ ..
" ကြန္ပ်ဴတာဆုိတာ ..အပ်ိဳ မ ကေလးရဲ႕ …အသားလုိပါဘဲ ..ႏွိပ္လုိက္ရင္ ခြက္၀င္သြားတယ္ေနာ္ …" တဲ႕
" ေအာ္ ဒီေကာင္ ကီးဘုတ္ကုိ စမ္းမိတာကုိး "
ကုိၾကီးေက်ာ္ လန္႕ေတာင္ေနပါတယ္တဲ႕ ..
ဒီေကာင္ေတြရဲ႕ ဥပမာက အပ်ိဳ မ ထဲကကုိ မထြက္ လုိ႕ ေလ
ေနာက္တစ္ေယာက္လဲ ထြက္လာျပီး ..
" အပ်ိဳမကေလးရဲ႕ ေက်ာျပင္ ကေလးလုိပါဘဲ ညီညာျပန္႕ျပဴး လုိ႕ "
" ေအာ္ ဒီေကာင္က မာသာဘုတ္ ကုိ စမ္းမိတာကုိ း "
ေနာက္ဆုံးတစ္ေယာက္ အထဲကုိ ၀င္သြားေတာ႕ ကုိၾကီးေက်ာ္ …စိတ္၀င္တစား ေစာင္႕ေနမိတယ္ …
သူတုိ႕ ဥပမာေပးေတြက ေကာင္းလြန္းေနတာကုိး ကြယ္
ေနာက္ဆုံး၀င္သြားတဲ႕ တစ္ေယာက္ကေတာ႕ ..အတင္း ၀ုန္းဒုိင္း က်ဲျပီး ေျပးထြက္ရင္း ေျပာသတဲ႕
" ဟာ ….ကြန္ပ်ဴတာ ဆုိတာ ပါးကုိ ရုိက္တတ္ သဟ " လုိ႕ ဆိုျပီး ရဲတြတ္ေနတဲ႕ ပါးကုိ လက္နဲ႕ ပြတ္ရင္း ေျပာသတဲ႕ ..
ကုိၾကီးေက်ာ္ ပါးစပ္ေဟာင္းသား ျဖစ္ေနခ်ိန္မွာဘဲ အခန္းထဲက …မိန္းကေလးတစ္ဦးထြက္လာျပီ း
" ဒီမယ္ ကုိၾကီးေက်ာ္ ..ရွင္႕ ကုမၸဏီမွာ အတြင္းေရးမွဴးလုပ္လာတာ ၾကာျပီ ..ဒီေန႕ ဘာအခ်ိဳး ခ်ိဳးတာလဲ ပါးက်ိဳးသြားခ်င္လုိ႕လား ..ေတာ္ျပီ ရွင္႕ အလုပ္က ထြက္တယ္ …" ဆုိျပီး ထြက္သြားပါသတဲ႕ ..သည္ေတာ႕မွ ကုိၾကီးေက်ာ္လဲ..
" ဟုိက္ …ငါ႕ ..အတြင္းေရးမွဴးမ ကုိ အခန္းထဲက ထြက္္ခုိင္းဖို႕ ေမ႕သြားပါလား …ေတာက္ ..ဟုိေကာင္ေတြ ဥပမာေတြက ေကာင္းလွပါတယ္ ေအာက္ေမ႕ေနတာ …" တဲ့ေလ။
Sunday, August 23, 2009
Possible or Impossible?
ျဖစ္ႏိုင္ ? မျဖစ္ႏိုင္ ?
ဆင္ဆိုတဲ့ သတၱဝါက တစ္တန္ေလးတဲ့ပစၥည္းကို ႏွာေမာင္းနဲ႔ အသာေလး
မခ်ီႏိုင္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ဆပ္ကပ္မွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြ႔ျမင္တဲ့ဆင္က
တုိင္တစ္တိုင္ေအာက္မွာ ၿငိမ္ၿငိမ္သက္သက္ ခ်ည္ေႏွာင္ခံခဲ့ရတယ္။ အေၾကာင္းက
ဆင္ေတြဟာ ငယ္စဥ္ခြန္အား မရွိခင္ကတည္းက ႀကီးေလးတဲ့သံႀကိဳးေတြနဲ႔
ခ်ည္ေႏွာင္ခံခဲ့ရတယ္။ စစခ်င္းမွာ ဆင္ငယ္က ရွိသမွ်ခြန္အားနဲ႔
ရုန္းခဲ့ေပမယ့္ သံႀကိဳးမျပတ္ခဲ့ဘူး။
ဒီလိုနဲ႔ ဆင္ငယ္ကေန ဆင္ႀကီးျဖစ္လာၿပီး ခြန္အားေတြတိုးခဲ့လည္း တိုင္မွာ
မလႈပ္မယွက္ ခ်ည္ေႏွာင္ခံထားရဆဲျဖစ္တယ္။ တကယ္ေတာ့ ႀကီးျပင္းလာတဲ့ဆင္ေတြမွာ
အသာေလး႐ုန္း႐ုံနဲ႔ သံႀကိဳးျပတ္ႏိုင္တဲ့ ခြန္အားေတြရွိခဲ့ေပမယ့္
ငယ္စဥ္တည္းက “သံႀကိဳး လံုးဝမျပတ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတဲ့ အခ်ည္ေႏွာင္ခံရတဲ့
အက်င့္ဆိုးက ဦးေႏွာက္ထဲ သံမႈိစဲြေနခဲ့လို႔ျဖစ္တယ္။ ဒါေၾကာင့္
အင္အားရွိခဲ့သည့္တုိင္ ႀကိဳးကလြတ္႐ုန္းဖို႔ မႀကိဳးစားခဲ့ၾကေတာ့ဘူး။
သတၱဝါေတြမွ မဟုတ္ပါဘူး။ အသိပညာရွိတဲ့ လူေတြမွာလည္း “တစ္သတ္မွတ္ အေတြး၊
အျမင္” ေတြ႔ေၾကာင့္ “ငါ့မွာ စြမ္းရည္မရွိဘူး၊ မလုပ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတာနဲ႔
အခ်ိန္ေတြ၊ အခြင့္အေရးေတြ အမ်ားႀကီး လက္လြတ္ဆံုး႐ႈံးေစခဲ့တယ္။
ပဒူေကာင္ (Hornet)ေတြဟာ မပ်ံသန္းႏိုင္ဘူးလို႔ သိပံၸပညာရွင္ေတြက
ေလ့လာဆန္းစစ္ အေျဖထုတ္ခဲ့ၾကတယ္။ ပဒူေတြရဲ႕ကိုယ္ထည္ဟာ ႀကီးမားၿပီး
အေတာင္ပံက ပါးလႊာေသးငယ္လို႔ျဖစ္တယ္။ စြမ္းအားနဲ႔ပတ္သက္တဲ့ ပညာအရ
(dynamics) ပဒူေတြဟာပ်ံသန္းဖို႔ လံုးဝ မျဖစ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး။
ဒီလိုေလ့လာဆန္းစစ္ခ်က္ကို ပဒူေတြက မသိခဲ့ဘူး။ ဒါေၾကာင့္
သူတို႔ပ်ံသန္းႏိုင္ခဲ့ၾကတယ္။
Ford ကားကုမၸဏီပိုင္ရွင္ Fordဟာ အသက္(၄ဝ)ေရာက္မွ
ေအာင္ျမင္မႈရခဲ့သူျဖစ္တယ္။ သူဟာ အတန္းပညာကို ဟုတ္တိပတ္တိ
သင္ခဲ့ဖူးသူမဟုတ္ဘူး။ စီးပြါးေရးေအာင္ျမင္ၿပီးေနာက္ Ford ဟာ 8-cylinder
engine ကိုလုပ္ဖို႔ ႀကိဳးစားခဲ့တယ္။ ပညာရွင္ အင္ဂ်င္နီယာေတြကို ေခၚယူၿပီး
8-cylinder အင္ဂ်င္တစ္ခုလုပ္မယ့္အေၾကာင္း ေျပာခဲ့တယ္။ ထက္ျမက္ၿပီး၊
အဆင့္ျမင့္ပညာေတြ၊ ကိန္းဂဏန္း သခၤ်ာ၊ ရႈပေဗဒ၊ သီအိုရီ စတာေတြ
သင္ယူခဲ့ဖူးတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာေတြက ဘယ္အရာကိုျဖစ္ႏိုင္တယ္၊
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးဆိုတာ သိေနခဲ့တယ္။ သူတို႔ဟာ Ford ကို ခြင့္လြတ္နားလည္ဟန္နဲ႔
“သနားစရာ ဒီအဘိုးႀကီးကို ရွင္းျပရေတာ့မယ္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူက ငါတို႔ရဲ႕
သူေဌးပဲ” ဆိုၿပီး အင္ဂ်င္နီယာ ပညာရွင္ေတြက Ford ကို စိတ္ရွည္သည္းခံစြာနဲ႔
8-cylinder အင္ဂ်င္ဟာ စီးပြါးေရးအရ ဘယ္လိုမွ အဆင္မေျပတဲ့အေၾကာင္း
ရွင္းျပခဲ့လည္း Fordက လက္မခံခဲ့ဘူး။ သူသိတာက 8-cylinder
အင္ဂ်င္ရဖို႔ဆိုတာပဲျဖစ္တယ္။
အင္ဂ်င္နီယာေတြက စိတ္မပါတပါနဲ႔ လုပ္ငန္းစၾကၿပီး ရက္အေတာ္အသင့္မွာ Ford
ကို မျဖစ္ႏိုင္တဲ့အေၾကာင္း တင္ျပျပန္တယ္။
“လုပ္ေလေလ ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္က မျဖစ္ႏိုင္ေလေလဆိုတာကို
ကၽြန္ေတာ္တို႔သိလိုက္ရတယ္”
Ford က ဒီလိုေတာ္ရံုအေျပာနဲ႔ လက္ေလ်ာ့တတ္သူ မဟုတ္ခဲ့ဘူး။
“အင္ဂ်င္နီယာမ်ားခင္ဗ်ား .. ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္ကို မျဖစ္မေန
အျမန္ဆံုးျပဳလုပ္ေပးပါ”
အင္ဂ်င္နီယာေတြ လုပ္ငန္းစၾကျပန္တယ္။ ပထမတစ္ေခါက္ထက္
သူတို႔ပိုႀကိဳးစားလာၾကတယ္။ အခ်ိန္ေတြကုန္ခဲ့သလို
ရင္းႏွီးမႈေတြလည္းမ်ားလာခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ Ford ကို အရင္တစ္ေခါက္လိုပဲ
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ သူတို႔တင္ျပျပန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေအာက္ေျခသိမ္းအလုပ္က
စခဲ့ၿပီး၊ အဆင့္ျမင့္ အတန္းပညာေတြ မသင္ခဲ့ဖူးတဲ့ Fordရဲ႕ ဦးေႏွာက္ထဲမွာ
မျဖစ္ႏိုင္ဆိုတဲ့စကားက ရွိမေနခဲ့ဘူး။ အင္ဂ်င္နီယာေတြကို
သူခိုင္းေစခဲ့ျပန္တယ္။
“အင္ဂ်င္နီယာမ်ားခင္ဗ်ား...ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္က ကၽြန္ေတာ့္ဆီမွာ
ရွိကိုရွိမွျဖစ္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္အတြက္ လုပ္ေပးၾကပါ”
ဒီလိုနဲ႔ေနာက္ဆံုးမွာ 8-cylinder အင္ဂ်င္ျဖစ္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္ခဲ့တယ္။
ဘယ္လိုအရာမ်ဳိးက မျဖစ္ႏိုင္ဘူးဆိုတာကို မသိတဲ့လူတစ္ေယာက္ေၾကာင့္
လုပ္ႏိုင္ခဲ့တာျဖစ္တယ္။ ဒီလိုအျဖစ္မ်ဳိးကုိ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ပတ္ဝန္းက်င္မွာ
ေန႔စဥ္ျမင္ေတြ႔ႏိုင္တယ္။ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ ထင္တဲ့လူတစ္ေယာက္က
ေအာင္ျမင္ေအာင္ မလုပ္ႏိုင္ခဲ့သလို ျဖစ္ႏိုင္တယ္လို႔ ထင္တဲ့လူတစ္ေယာက္က
ေအာင္ျမင္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။
Wright ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦး စက္ဘီးအေရာင္းအဝယ္ ျပဳလုပ္ရင္း
မိုးေပၚမွာပ်ံသန္းႏိုင္မယ့္ ေလယာဥ္ပ်ံကို ထီထြင္ခဲ့တုန္းက
“မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” လို႔ လူေတြဆိုခဲ့ၾကေပမယ့္ ေနာက္ဆံုးမွာ
သူတို႔ရဲ႕ႀကိဳးစားမႈေၾကာင့္ အျမင့္မွာပ်ံသန္းႏိုင္ၿပီး
ပို႔ေဆာင္သယ္ယူရမွာ အျမန္ဆံုးျဖစ္တဲ့ ေလယာဥ္ပ်ံကို
ေအာင္ျမင္စြာထီထြင္ႏိုင္ခဲ့တယ္။ “မျဖစ္ႏိုင္” ဆိုတာကို Wrightတို႔
ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးက “ျဖစ္ေအာင္” လုပ္ႏိုင္ခဲ့တယ္။
တကယ္ေတာ့ တစ္ခ်ဳိ႕ကိစၥေတြဟာ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ ထင္ရေပမယ့္
ကိုယ့္ရဲ႕ပံုေသအေတြး၊ တစ္သတ္မွတ္အျမင္ေတြကို ဖယ္ရွားၿပီး
ႀကိဳးစားအားထုတ္လုပ္ေဆာင္ခဲ့ရင္ “မျဖစ္ႏိုင္” က “ျဖစ္ႏိုင္” သြားပါတယ္။
၁၉၂၁ ခုႏွစ္ ဇြန္လ (၂)ရက္ေန႔မွာ (နယူးေယာက္ တိုင္း(မ္)) ၂၅ႏွစ္ျပည့္
အထိမ္းအမွတ္လုပ္ခဲ့ၿပီး ေၾကညာစာတစ္ေစာင္ ထုတ္ေဝခဲ့တယ္။ ေၾကညာစာေစာင္မွာ
ယေန႔သတင္းဖတ္ႏႈန္းသည္ ယခင္ ၂၅ႏွစ္ထက္ ၂၅ဆ ပိုခဲ့သည္ဆိုတဲ့
သတင္းတစ္ခုပါခဲ့တယ္။
စာဖတ္သူအမ်ားရဲ႕အျမင္မွာ ဒါဟာ သာမန္သတင္းတစ္ခုလို႔ မွတ္ယူခဲ့ၾကတယ္။
သာမန္လြန္းလို႔ တစ္ခ်ဳိ႕က ဖတ္ၿပီး ေမ့ေမ့ေပ်ာက္ေပ်ာက္ ျဖစ္ခဲ့ၾကတယ္။
ဒါေပမယ့္ ေတြးေတာတတ္ၿပီး သာမန္အျမင္နဲ႔ မျမင္တဲ့လူတစ္ခ်ဳိ႕ရဲ႕ အၾကည့္မွာ
ဒါဟာ အရမ္းအဖိုးတန္တဲ့ သတင္းတစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ အေမရိကန္မွာရွိတဲ့ လူ
(၁၆)ဦးက ဒီသတင္းေၾကာင့္ ဂ်ာနယ္တစ္ေစာင္ထုတ္ေဝႏိုင္ဖို႔
အျမန္လႈပ္ရွားခဲ့ၾကတယ္။ (၃)လအတြင္းမွာ ရင္းႏွီးမတည္ေငြ ေဒၚလာ(၅ဝဝ)ကို
ဘဏ္မွာ သူ႔ထက္ငါ အလုအယုက္ သြားေရာက္သြင္းခဲ့ၾကၿပီး လုပ္ငန္းလုိင္စင္ေတြ
ေလွ်ာက္ခဲ့ၾကတယ္။
အဲဒီေနာက္ သက္ဆိုင္ရာ စာရြက္စာတမ္းျပဳလုပ္ဖို႔အတြက္ စာတိုက္ကို
သြားေရာက္ခဲ့ၾကတယ္။ စာတိုက္တာဝန္ခံေတြက ေရြးေကာက္ပဲြေတြ
မၾကာခင္ျပဳလုပ္မွာျဖစ္တဲ့အတြက္ ဒီလိုစာေစာင္ရဲ႕ ေလွ်ာက္လႊာနဲ႔
ထုတ္ေဝမႈေတြကို ေလာေလာဆယ္ လုပ္မေပးႏိုင္ေသးေၾကာင္း၊ လုပ္ေပးႏိုင္မယ့္
အခ်ိန္အခါကိုလည္း တိတိက်က် မသိေသးေၾကာင္းေျပာခဲ့တယ္။
အဲဒီသတင္းေၾကာင့္ လူ (၁၅)ဦးက ဒီလိုအခ်ိန္အခါနဲ႔ ဂ်ာနယ္ထုတ္ေဝဖို႔
မသင့္ေလွ်ာ္ဘူးဆိုၿပီး လုပ္ငန္းလိုင္စင္ေလွ်ာက္ဖို႔ ရက္ကို
ေနာက္ေရြ႕လိုက္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ DeWitt Wallace လို႔ေခၚသူတစ္ဦးက
ဒီသတင္းကို ဂရုမစိုက္ခဲ့ဘူး။ “မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတဲ့ စကားကိုလည္း
စိတ္ထဲမွာ မထည့္ခဲ့ဘူး။ စာတိုက္တာဝန္ခံရဲ႕ “မျဖစ္ႏိုင္” ဆိုတဲ့စကားက
သူ႔ၿပိဳင္ဖက္ (၁၅)ဦးကို အလဲထိုးလိုက္တယ္လို႔ပဲ မွတ္ယူခဲ့တယ္။
Wallace က သူငွားေနတဲ့ နယူးေယာက္က Greenwich Village ေနအိမ္ကို
ျပန္ေရာက္ၿပီးေနာက္ စာအေစာင္ (၂ဝဝဝ) နဲ႔အတူ Card ordersကို
သူ႔ရဲ႕ဇနီးမယားျဖစ္လာမယ့္ ခ်စ္သူရဲ႕ အကူအညီနဲ႔ အနယ္နယ္ အရပ္ရပ္ကို
ပို႔ခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ “Reader's Digest” ဆိုတဲ့စာေစာင္တစ္ခု အရွိန္အဟုန္
ျပင္းျပင္းနဲ႔ေမြးဖြားခဲ့တယ္။ ၂ဝ ရာစုေႏွာင္းပိုင္းမွာ “Reader's Digest”
က ဘာသာ (၁၉)မ်ဳိး၊ ဗား႐ွင္း (၄၈)မ်ဳိးနဲ႔ ထုတ္ေဝခဲ့ၿပီးျဖစ္တယ္။
ႏိုင္ငံေပါင္း (၁၂၇) ကို ျဖန္႔ခ်ီခဲ့ၿပီး ဝယ္ယူသူေပါင္း
သန္းတစ္ရာ့တစ္ဆယ္ေက်ာ္ ရွိခဲ့တဲ့အျပင္ ႏွစ္စဥ္ဝင္ေငြ ေဒၚလာသန္း
(၅ဝ)ေက်ာ္ရွိခဲ့တယ္။ အေမရိကန္စာေစာင္ေတြမွာ နံပါတ္ (၁)ေနရာအျဖစ္
ဆယ္စုႏွစ္ေက်ာ္ ေနရာယူထားတဲ့ စာေစာင္ျဖစ္ခဲ့တယ္။ “Reader's Digest” ရဲ႕
ေအာင္ျမင္မႈက လူေတြ “မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” လို႔ ထင္တဲ့အရာကုိ “ျဖစ္ေအာင္”
Wallace လုပ္ခဲ့ေၾကာင္း သက္ေသျပေနခဲ့တယ္။
ပံုေသအေတြး၊ တစ္သတ္မွတ္တည္းေသာ အျမင္ကိုေျပာင္းလဲၿပီး
ခ်ံဳ႕ခ်ဲ႕ေကြးဆန္႔လို႔ရတဲ့အေတြး
နဲ႔ ေတြးေတာမယ္၊ ဇဲြလံုလမေလွ်ာ့
ႀကိဳးစားမယ္၊ စူးစမ္းမယ္ဆိုရင္ “မျဖစ္ႏိုင္” တဲ့ကိစၥက ေနာက္ဆံုးမွာ
“ျဖစ္ႏိုင္”ခဲ့ပါတယ္။
--
http://kaunglay05.multiply.com
ဆင္ဆိုတဲ့ သတၱဝါက တစ္တန္ေလးတဲ့ပစၥည္းကို ႏွာေမာင္းနဲ႔ အသာေလး
မခ်ီႏိုင္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ဆပ္ကပ္မွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ေတြ႔ျမင္တဲ့ဆင္က
တုိင္တစ္တိုင္ေအာက္မွာ ၿငိမ္ၿငိမ္သက္သက္ ခ်ည္ေႏွာင္ခံခဲ့ရတယ္။ အေၾကာင္းက
ဆင္ေတြဟာ ငယ္စဥ္ခြန္အား မရွိခင္ကတည္းက ႀကီးေလးတဲ့သံႀကိဳးေတြနဲ႔
ခ်ည္ေႏွာင္ခံခဲ့ရတယ္။ စစခ်င္းမွာ ဆင္ငယ္က ရွိသမွ်ခြန္အားနဲ႔
ရုန္းခဲ့ေပမယ့္ သံႀကိဳးမျပတ္ခဲ့ဘူး။
ဒီလိုနဲ႔ ဆင္ငယ္ကေန ဆင္ႀကီးျဖစ္လာၿပီး ခြန္အားေတြတိုးခဲ့လည္း တိုင္မွာ
မလႈပ္မယွက္ ခ်ည္ေႏွာင္ခံထားရဆဲျဖစ္တယ္။ တကယ္ေတာ့ ႀကီးျပင္းလာတဲ့ဆင္ေတြမွာ
အသာေလး႐ုန္း႐ုံနဲ႔ သံႀကိဳးျပတ္ႏိုင္တဲ့ ခြန္အားေတြရွိခဲ့ေပမယ့္
ငယ္စဥ္တည္းက “သံႀကိဳး လံုးဝမျပတ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတဲ့ အခ်ည္ေႏွာင္ခံရတဲ့
အက်င့္ဆိုးက ဦးေႏွာက္ထဲ သံမႈိစဲြေနခဲ့လို႔ျဖစ္တယ္။ ဒါေၾကာင့္
အင္အားရွိခဲ့သည့္တုိင္ ႀကိဳးကလြတ္႐ုန္းဖို႔ မႀကိဳးစားခဲ့ၾကေတာ့ဘူး။
သတၱဝါေတြမွ မဟုတ္ပါဘူး။ အသိပညာရွိတဲ့ လူေတြမွာလည္း “တစ္သတ္မွတ္ အေတြး၊
အျမင္” ေတြ႔ေၾကာင့္ “ငါ့မွာ စြမ္းရည္မရွိဘူး၊ မလုပ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတာနဲ႔
အခ်ိန္ေတြ၊ အခြင့္အေရးေတြ အမ်ားႀကီး လက္လြတ္ဆံုး႐ႈံးေစခဲ့တယ္။
ပဒူေကာင္ (Hornet)ေတြဟာ မပ်ံသန္းႏိုင္ဘူးလို႔ သိပံၸပညာရွင္ေတြက
ေလ့လာဆန္းစစ္ အေျဖထုတ္ခဲ့ၾကတယ္။ ပဒူေတြရဲ႕ကိုယ္ထည္ဟာ ႀကီးမားၿပီး
အေတာင္ပံက ပါးလႊာေသးငယ္လို႔ျဖစ္တယ္။ စြမ္းအားနဲ႔ပတ္သက္တဲ့ ပညာအရ
(dynamics) ပဒူေတြဟာပ်ံသန္းဖို႔ လံုးဝ မျဖစ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး။
ဒီလိုေလ့လာဆန္းစစ္ခ်က္ကို ပဒူေတြက မသိခဲ့ဘူး။ ဒါေၾကာင့္
သူတို႔ပ်ံသန္းႏိုင္ခဲ့ၾကတယ္။
Ford ကားကုမၸဏီပိုင္ရွင္ Fordဟာ အသက္(၄ဝ)ေရာက္မွ
ေအာင္ျမင္မႈရခဲ့သူျဖစ္တယ္။ သူဟာ အတန္းပညာကို ဟုတ္တိပတ္တိ
သင္ခဲ့ဖူးသူမဟုတ္ဘူး။ စီးပြါးေရးေအာင္ျမင္ၿပီးေနာက္ Ford ဟာ 8-cylinder
engine ကိုလုပ္ဖို႔ ႀကိဳးစားခဲ့တယ္။ ပညာရွင္ အင္ဂ်င္နီယာေတြကို ေခၚယူၿပီး
8-cylinder အင္ဂ်င္တစ္ခုလုပ္မယ့္အေၾကာင္း ေျပာခဲ့တယ္။ ထက္ျမက္ၿပီး၊
အဆင့္ျမင့္ပညာေတြ၊ ကိန္းဂဏန္း သခၤ်ာ၊ ရႈပေဗဒ၊ သီအိုရီ စတာေတြ
သင္ယူခဲ့ဖူးတဲ့ အင္ဂ်င္နီယာေတြက ဘယ္အရာကိုျဖစ္ႏိုင္တယ္၊
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးဆိုတာ သိေနခဲ့တယ္။ သူတို႔ဟာ Ford ကို ခြင့္လြတ္နားလည္ဟန္နဲ႔
“သနားစရာ ဒီအဘိုးႀကီးကို ရွင္းျပရေတာ့မယ္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူက ငါတို႔ရဲ႕
သူေဌးပဲ” ဆိုၿပီး အင္ဂ်င္နီယာ ပညာရွင္ေတြက Ford ကို စိတ္ရွည္သည္းခံစြာနဲ႔
8-cylinder အင္ဂ်င္ဟာ စီးပြါးေရးအရ ဘယ္လိုမွ အဆင္မေျပတဲ့အေၾကာင္း
ရွင္းျပခဲ့လည္း Fordက လက္မခံခဲ့ဘူး။ သူသိတာက 8-cylinder
အင္ဂ်င္ရဖို႔ဆိုတာပဲျဖစ္တယ္။
အင္ဂ်င္နီယာေတြက စိတ္မပါတပါနဲ႔ လုပ္ငန္းစၾကၿပီး ရက္အေတာ္အသင့္မွာ Ford
ကို မျဖစ္ႏိုင္တဲ့အေၾကာင္း တင္ျပျပန္တယ္။
“လုပ္ေလေလ ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္က မျဖစ္ႏိုင္ေလေလဆိုတာကို
ကၽြန္ေတာ္တို႔သိလိုက္ရတယ္”
Ford က ဒီလိုေတာ္ရံုအေျပာနဲ႔ လက္ေလ်ာ့တတ္သူ မဟုတ္ခဲ့ဘူး။
“အင္ဂ်င္နီယာမ်ားခင္ဗ်ား .. ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္ကို မျဖစ္မေန
အျမန္ဆံုးျပဳလုပ္ေပးပါ”
အင္ဂ်င္နီယာေတြ လုပ္ငန္းစၾကျပန္တယ္။ ပထမတစ္ေခါက္ထက္
သူတို႔ပိုႀကိဳးစားလာၾကတယ္။ အခ်ိန္ေတြကုန္ခဲ့သလို
ရင္းႏွီးမႈေတြလည္းမ်ားလာခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ Ford ကို အရင္တစ္ေခါက္လိုပဲ
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ သူတို႔တင္ျပျပန္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေအာက္ေျခသိမ္းအလုပ္က
စခဲ့ၿပီး၊ အဆင့္ျမင့္ အတန္းပညာေတြ မသင္ခဲ့ဖူးတဲ့ Fordရဲ႕ ဦးေႏွာက္ထဲမွာ
မျဖစ္ႏိုင္ဆိုတဲ့စကားက ရွိမေနခဲ့ဘူး။ အင္ဂ်င္နီယာေတြကို
သူခိုင္းေစခဲ့ျပန္တယ္။
“အင္ဂ်င္နီယာမ်ားခင္ဗ်ား...ဒီ 8-cylinder အင္ဂ်င္က ကၽြန္ေတာ့္ဆီမွာ
ရွိကိုရွိမွျဖစ္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္အတြက္ လုပ္ေပးၾကပါ”
ဒီလိုနဲ႔ေနာက္ဆံုးမွာ 8-cylinder အင္ဂ်င္ျဖစ္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္ခဲ့တယ္။
ဘယ္လိုအရာမ်ဳိးက မျဖစ္ႏိုင္ဘူးဆိုတာကို မသိတဲ့လူတစ္ေယာက္ေၾကာင့္
လုပ္ႏိုင္ခဲ့တာျဖစ္တယ္။ ဒီလိုအျဖစ္မ်ဳိးကုိ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ပတ္ဝန္းက်င္မွာ
ေန႔စဥ္ျမင္ေတြ႔ႏိုင္တယ္။ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ ထင္တဲ့လူတစ္ေယာက္က
ေအာင္ျမင္ေအာင္ မလုပ္ႏိုင္ခဲ့သလို ျဖစ္ႏိုင္တယ္လို႔ ထင္တဲ့လူတစ္ေယာက္က
ေအာင္ျမင္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။
Wright ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦး စက္ဘီးအေရာင္းအဝယ္ ျပဳလုပ္ရင္း
မိုးေပၚမွာပ်ံသန္းႏိုင္မယ့္ ေလယာဥ္ပ်ံကို ထီထြင္ခဲ့တုန္းက
“မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” လို႔ လူေတြဆိုခဲ့ၾကေပမယ့္ ေနာက္ဆံုးမွာ
သူတို႔ရဲ႕ႀကိဳးစားမႈေၾကာင့္ အျမင့္မွာပ်ံသန္းႏိုင္ၿပီး
ပို႔ေဆာင္သယ္ယူရမွာ အျမန္ဆံုးျဖစ္တဲ့ ေလယာဥ္ပ်ံကို
ေအာင္ျမင္စြာထီထြင္ႏိုင္ခဲ့တယ္။ “မျဖစ္ႏိုင္” ဆိုတာကို Wrightတို႔
ညီအစ္ကိုႏွစ္ဦးက “ျဖစ္ေအာင္” လုပ္ႏိုင္ခဲ့တယ္။
တကယ္ေတာ့ တစ္ခ်ဳိ႕ကိစၥေတြဟာ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ ထင္ရေပမယ့္
ကိုယ့္ရဲ႕ပံုေသအေတြး၊ တစ္သတ္မွတ္အျမင္ေတြကို ဖယ္ရွားၿပီး
ႀကိဳးစားအားထုတ္လုပ္ေဆာင္ခဲ့ရင္ “မျဖစ္ႏိုင္” က “ျဖစ္ႏိုင္” သြားပါတယ္။
၁၉၂၁ ခုႏွစ္ ဇြန္လ (၂)ရက္ေန႔မွာ (နယူးေယာက္ တိုင္း(မ္)) ၂၅ႏွစ္ျပည့္
အထိမ္းအမွတ္လုပ္ခဲ့ၿပီး ေၾကညာစာတစ္ေစာင္ ထုတ္ေဝခဲ့တယ္။ ေၾကညာစာေစာင္မွာ
ယေန႔သတင္းဖတ္ႏႈန္းသည္ ယခင္ ၂၅ႏွစ္ထက္ ၂၅ဆ ပိုခဲ့သည္ဆိုတဲ့
သတင္းတစ္ခုပါခဲ့တယ္။
စာဖတ္သူအမ်ားရဲ႕အျမင္မွာ ဒါဟာ သာမန္သတင္းတစ္ခုလို႔ မွတ္ယူခဲ့ၾကတယ္။
သာမန္လြန္းလို႔ တစ္ခ်ဳိ႕က ဖတ္ၿပီး ေမ့ေမ့ေပ်ာက္ေပ်ာက္ ျဖစ္ခဲ့ၾကတယ္။
ဒါေပမယ့္ ေတြးေတာတတ္ၿပီး သာမန္အျမင္နဲ႔ မျမင္တဲ့လူတစ္ခ်ဳိ႕ရဲ႕ အၾကည့္မွာ
ဒါဟာ အရမ္းအဖိုးတန္တဲ့ သတင္းတစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ အေမရိကန္မွာရွိတဲ့ လူ
(၁၆)ဦးက ဒီသတင္းေၾကာင့္ ဂ်ာနယ္တစ္ေစာင္ထုတ္ေဝႏိုင္ဖို႔
အျမန္လႈပ္ရွားခဲ့ၾကတယ္။ (၃)လအတြင္းမွာ ရင္းႏွီးမတည္ေငြ ေဒၚလာ(၅ဝဝ)ကို
ဘဏ္မွာ သူ႔ထက္ငါ အလုအယုက္ သြားေရာက္သြင္းခဲ့ၾကၿပီး လုပ္ငန္းလုိင္စင္ေတြ
ေလွ်ာက္ခဲ့ၾကတယ္။
အဲဒီေနာက္ သက္ဆိုင္ရာ စာရြက္စာတမ္းျပဳလုပ္ဖို႔အတြက္ စာတိုက္ကို
သြားေရာက္ခဲ့ၾကတယ္။ စာတိုက္တာဝန္ခံေတြက ေရြးေကာက္ပဲြေတြ
မၾကာခင္ျပဳလုပ္မွာျဖစ္တဲ့အတြက္ ဒီလိုစာေစာင္ရဲ႕ ေလွ်ာက္လႊာနဲ႔
ထုတ္ေဝမႈေတြကို ေလာေလာဆယ္ လုပ္မေပးႏိုင္ေသးေၾကာင္း၊ လုပ္ေပးႏိုင္မယ့္
အခ်ိန္အခါကိုလည္း တိတိက်က် မသိေသးေၾကာင္းေျပာခဲ့တယ္။
အဲဒီသတင္းေၾကာင့္ လူ (၁၅)ဦးက ဒီလိုအခ်ိန္အခါနဲ႔ ဂ်ာနယ္ထုတ္ေဝဖို႔
မသင့္ေလွ်ာ္ဘူးဆိုၿပီး လုပ္ငန္းလိုင္စင္ေလွ်ာက္ဖို႔ ရက္ကို
ေနာက္ေရြ႕လိုက္ၾကတယ္။ ဒါေပမယ့္ DeWitt Wallace လို႔ေခၚသူတစ္ဦးက
ဒီသတင္းကို ဂရုမစိုက္ခဲ့ဘူး။ “မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” ဆိုတဲ့ စကားကိုလည္း
စိတ္ထဲမွာ မထည့္ခဲ့ဘူး။ စာတိုက္တာဝန္ခံရဲ႕ “မျဖစ္ႏိုင္” ဆိုတဲ့စကားက
သူ႔ၿပိဳင္ဖက္ (၁၅)ဦးကို အလဲထိုးလိုက္တယ္လို႔ပဲ မွတ္ယူခဲ့တယ္။
Wallace က သူငွားေနတဲ့ နယူးေယာက္က Greenwich Village ေနအိမ္ကို
ျပန္ေရာက္ၿပီးေနာက္ စာအေစာင္ (၂ဝဝဝ) နဲ႔အတူ Card ordersကို
သူ႔ရဲ႕ဇနီးမယားျဖစ္လာမယ့္ ခ်စ္သူရဲ႕ အကူအညီနဲ႔ အနယ္နယ္ အရပ္ရပ္ကို
ပို႔ခဲ့တယ္။ ဒီလိုနဲ႔ “Reader's Digest” ဆိုတဲ့စာေစာင္တစ္ခု အရွိန္အဟုန္
ျပင္းျပင္းနဲ႔ေမြးဖြားခဲ့တယ္။ ၂ဝ ရာစုေႏွာင္းပိုင္းမွာ “Reader's Digest”
က ဘာသာ (၁၉)မ်ဳိး၊ ဗား႐ွင္း (၄၈)မ်ဳိးနဲ႔ ထုတ္ေဝခဲ့ၿပီးျဖစ္တယ္။
ႏိုင္ငံေပါင္း (၁၂၇) ကို ျဖန္႔ခ်ီခဲ့ၿပီး ဝယ္ယူသူေပါင္း
သန္းတစ္ရာ့တစ္ဆယ္ေက်ာ္ ရွိခဲ့တဲ့အျပင္ ႏွစ္စဥ္ဝင္ေငြ ေဒၚလာသန္း
(၅ဝ)ေက်ာ္ရွိခဲ့တယ္။ အေမရိကန္စာေစာင္ေတြမွာ နံပါတ္ (၁)ေနရာအျဖစ္
ဆယ္စုႏွစ္ေက်ာ္ ေနရာယူထားတဲ့ စာေစာင္ျဖစ္ခဲ့တယ္။ “Reader's Digest” ရဲ႕
ေအာင္ျမင္မႈက လူေတြ “မျဖစ္ႏိုင္ဘူး” လို႔ ထင္တဲ့အရာကုိ “ျဖစ္ေအာင္”
Wallace လုပ္ခဲ့ေၾကာင္း သက္ေသျပေနခဲ့တယ္။
ပံုေသအေတြး၊ တစ္သတ္မွတ္တည္းေသာ အျမင္ကိုေျပာင္းလဲၿပီး
ခ်ံဳ႕ခ်ဲ႕ေကြးဆန္႔လို႔ရတဲ့အေတြး
နဲ႔ ေတြးေတာမယ္၊ ဇဲြလံုလမေလွ်ာ့
ႀကိဳးစားမယ္၊ စူးစမ္းမယ္ဆိုရင္ “မျဖစ္ႏိုင္” တဲ့ကိစၥက ေနာက္ဆံုးမွာ
“ျဖစ္ႏိုင္”ခဲ့ပါတယ္။
--
http://kaunglay05.multiply.com
ေမြးေမေမရဲ့ ေက်းဇူးတရား
ေမြးေမေမ၏ ေက်းဇူးတရား
----------
အေမ့ကိုယ္စား
က်ေနာ့္ အေမမွာ မ်က္လံုးတစ္လံုးတည္း ပါတာဗ်။ က်န္တဲ့ တစ္ဖက္က ခ်ဳိင့္ၿပီး မ်က္လံုး
ေဟာက္ပတ္ႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။ အီး
.... ဘယ္ေလာက္ ရွက္စရာ ေကာင္းသလဲဗ်ာ။
ေၾကာက္လည္း ေၾကာက္စရာႀကီး။ က်ေနာ္ သူ႕ကို မုန္းတယ္။ သူက က်ေနာ္ေနတဲ့ မူလ
တန္းေက်ာင္းမွာ အလုပ္လုပ္တယ္ဗ်။ ေက်ာင္းက ေက်ာင္းသားေတြနဲ႔ ဆရာေတြအတြက္
ထမင္းဟင္း ခ်က္ေပးရတယ္။
မူလတန္း ေက်ာင္းသား ဘ၀တုန္းကေပါ႔။ တစ္ေန႔ အေမ က်ေနာ့္ အခန္းလာၿပီး က်ေနာ့္ကို
လာႏႈတ္ဆက္တယ္။ က်ေနာ္ ရွက္လိုက္တာဗ်ာ။ သူ ဘာလို႔ ဒီလုိ လုပ္ရတာလဲ ဆုိတာ က်
ေနာ္ စဥ္းစားမရဘူး။ က်ေနာ္ စူးစူးရဲရဲႀကီး ၾကည့္ၿပီး
မ်က္ေစာင္းထုိးပစ္လိုက္တယ္။ ေနာက္
မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ၿပီး က်ေနာ္ သူမရွိတဲ့ေနရာမွာ သြားပုန္းေနလိုက္တယ္။ ေနာက္ေန႔
အတန္းထဲမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ေျပာတယ္။
“
အီး ..... မင္းအေမရဲ႕ မ်က္လံုးက တစ္ဘက္တည္း”
ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္သာ ေသလိုက္ခ်င္ေတာ့တယ္ဗ်ာ။ ေနာက္ၿပီး အေမ့ကို က်ေနာ့္ ျမင္
ကြင္းထဲက ေပ်ာက္ကို သြားေစခ်င္တယ္။ အဲဒီေန႔က သူ႔ကုိ က်ေနာ္ ေတြ႕ၿပီးေတာ့ သူ႔ကုိ
ေျပာခဲ့တယ္။
“
က်ေနာ့္ကို အျမဲ ေပ်ာ္ရႊင္ ရယ္ေမာေနတဲ့ ကေလးတစ္ေယာက္ အေနနဲ႔ ျမင္ခ်င္ရင္ ခင္ဗ်ား
ႀကီး တစ္ေနရာမွာ သြားေသလိုက္ပါလားဗ်ာ
”
အေမ က်ေနာ့္ကို ဘယ္လိုမွ မတုန္႔ျပန္ခဲ့ပါဘူး။ က်ေနာ့္မွာ
ေဒါသျဖစ္လြန္းလို႔ က်ေနာ္ ေျပာ
ခဲ့တာေတြကို စကၠန္႔မလပ္ ျပန္ျပန္ၿပီး စဥ္းစားေနမိတယ္။ အဲဒီလို
ေျပာလိုက္လို႔ သူ ဘာျဖစ္
သြားသလဲ က်ေနာ္ သတိမထားႏိုင္ေတာ့ဘူး။
ျမင္တုိင္း ရွက္မိေနေတာ့ အိမ္မွာ ေနစရာ အေၾကာင္းကလည္း မရွိေတာ့ဘူး။ ေနလည္း မ
ေနခ်င္ဘူး။ သူငယ္ခ်င္း အိမ္မွာပဲ ေက်ာင္းစာ အသည္းအသန္ လုပ္ျဖစ္ေတာ့ ႏိုင္ငံျခားမွာ
ပညာသြားသင္ဖုိ႔ အခြင့္အေရး ရလာခဲ့တယ္။
ေနာက္ေတာ့ က်ေနာ္ အိမ္ေထာင္ က်ခဲ့တယ္။ ကိုယ္ပိုင္ အိမ္ေလးတစ္လံုး ၀ယ္ႏိုင္လာၿပီး
သားသမီး ရတနာေတြနဲ႔လည္း စည္ကားလို႔ေပါ႔။ အခု လက္ရွိအေနအထားမွာ သားသမီး
ေတြနဲ႔ က်ေနာ့္ဘ၀ေလးကို ေပ်ာ္ေနခဲ့တယ္။
တစ္ေန႔ အေမ က်ေနာ့္ဆီ လာလည္တယ္။ က်ေနာ္နဲ႔ မေတြ႕တာလည္း ႏွစ္ေတြ အေတာ္
ၾကာၿပီ။ သူ႔ ေျမးေတြကိုဆို ျမင္ေတာင္ မျမင္ဖူးဘူးေလ။ သူ အိမ္တံခါးေရွ႕ လာရပ္ေတာ့
က်ေနာ့္ ကေလးေတြက ေလွာင္ေျပာင္ေနၾကတယ္။ သရဲမႀကီး၊ သရဲမႀကီးေပါ႔။ မဖိတ္ဘဲ
လာတဲ့ သူ႔ကို က်ေနာ္ ေငါက္လႊတ္လိုက္တယ္။
“
ခင္ဗ်ားႀကီး က်ဳပ္အိမ္ကို လာၿပီး က်ဳပ္ကေလးေတြကို လာေျခာက္ေနတာလား။ သြား ...
အခုခ်က္ခ်င္း ထြက္သြား။
”
အဲဒီလို ေျပာသံလည္း ၾကားလုိက္ေရာ အေမက ေျဖးေျဖးေလး ျပန္ေျပာၿပီး လွည့္ထြက္
သြားပါတယ္။
“
ေအာ္ ေတာင္းပန္ပါတယ္ကြယ္။ အေမ လိပ္စာ မွား၀င္လာမိလို႔ပါ။”
တစ္ေန႔ အိမ္ကို စာတစ္ေစာင္ ေရာက္လာတယ္။ က်ေနာ္ ငယ္ငယ္က ေနခဲ့တဲ့ ေက်ာင္းရဲ႕
ေက်ာင္းသားေဟာင္း စံုညီပြဲအတြက္ ဖိတ္စာပါ။ အဲဒီမွာ အေမ ရွိေနမွာေတာ့ ေသခ်ာ
တယ္။ ဒါေၾကာင့္ က်ေနာ့္ ဇနီးကို အလုပ္ကိစၥအတြက္ ခရီးထြက္ဖုိ႔လို႔ ညာလိုက္ရတယ္။
စံုညီပြဲၿပီးေတာ့ က်ေနာ္ငယ္ငယ္က ေနခဲ့တဲ့ အိမ္အိုေလးဆီ သြားခဲ့တယ္။
အံ့ၾသလြန္းလို႔ပါ။
က်ေနာ္ ေရာက္ေတာ့ အိမ္နီးနားခ်င္းေတြက အေမ ဆံုးသြားၿပီ ဆိုတဲ့ အေၾကာင္း ေျပာပါ
တယ္။ ေအာ္
... က်ေနာ္ မ်က္ရည္ တစ္စက္ေတာင္ မက်ပါလား။
က်ေနာ္ ဖတ္ဖုိ႔ အေမ စာတစ္ေစာင္ ထားခဲ့ပါတယ္။ ဒီစာကို ဖတ္ အၿပီးမွာေတာ့
.....
ခ်စ္သား
အေမ သားကုိ အခ်ိန္တိုင္း သတိရေနတာပါ။ ဟိုတစ္ေန႔က သားရဲ႕အိမ္ကို လာေတာ့
အေမ့ေျမးေလးေတြကို ေျခာက္လွန္႔သလို ျဖစ္သြားတာ အေမ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သား
စံုညီပြဲကို လာတက္မယ္ဆိုတာ သိလိုက္ရေတာ့ အေမ အတိုင္းမသိ ၀မ္းသာသြားတယ္။
ဒါေပမယ့္ သားကို ေတြ႕ဖုိ႔ အိပ္ယာကေနေတာင္ အေမ မထႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။ သား ႀကီးျပင္း
လာတဲ့ ကာလတေလွ်ာက္လံုး သားကို အရွက္ရေအာင္ အျမဲလုိလို လုပ္ေနမိတဲ့အတြက္
အေမ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သား ဟုိး ငယ့္ငယ္အရြယ္တုန္းက ထိခိုက္ဒဏ္ရာ ရၿပီး မ်က္
လံုးတစ္လံုး ကြယ္သြားခဲ့တယ္။ အဲဒါ သား ဘယ္ မွတ္မိေတာ့မလဲ။ မ်က္လံုးတစ္လံုးတည္း
နဲ႔ ႀကီးျပင္းရမယ့္ သားတစ္ေယာက္ကို အေမတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဘယ္လို ခြန္အား အစြမ္း
သတၱိနဲ႔ ၾကည့္ေနရက္မွာလဲ သားရယ္။ ဒီေတာ့ အေမ့ မ်က္လံုး သားကို ေပးခဲ့တယ္ေလ။
အေမ သိပ္ ဂုဏ္ယူပါတယ္။ အခုဆို အေမ့သားႀကီး ကမၻာေလာကတစ္ခုလံုးကို၊ သားရဲ႕
ဘဝေလးကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ႐ႈျမင္ေနႏိုင္ၿပီ။ အဲဒီ မ်က္လံုးႀကီးနဲ႔ေလ။ အေမ့ေနရာက
ေနေပါ႔။
အလံုးစံုေသာ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာျဖင့္
မင္းရဲ႕ အေမ
----------
အေမ့ကိုယ္စား
က်ေနာ့္ အေမမွာ မ်က္လံုးတစ္လံုးတည္း ပါတာဗ်။ က်န္တဲ့ တစ္ဖက္က ခ်ဳိင့္ၿပီး မ်က္လံုး
ေဟာက္ပတ္ႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။ အီး
.... ဘယ္ေလာက္ ရွက္စရာ ေကာင္းသလဲဗ်ာ။
ေၾကာက္လည္း ေၾကာက္စရာႀကီး။ က်ေနာ္ သူ႕ကို မုန္းတယ္။ သူက က်ေနာ္ေနတဲ့ မူလ
တန္းေက်ာင္းမွာ အလုပ္လုပ္တယ္ဗ်။ ေက်ာင္းက ေက်ာင္းသားေတြနဲ႔ ဆရာေတြအတြက္
ထမင္းဟင္း ခ်က္ေပးရတယ္။
မူလတန္း ေက်ာင္းသား ဘ၀တုန္းကေပါ႔။ တစ္ေန႔ အေမ က်ေနာ့္ အခန္းလာၿပီး က်ေနာ့္ကို
လာႏႈတ္ဆက္တယ္။ က်ေနာ္ ရွက္လိုက္တာဗ်ာ။ သူ ဘာလို႔ ဒီလုိ လုပ္ရတာလဲ ဆုိတာ က်
ေနာ္ စဥ္းစားမရဘူး။ က်ေနာ္ စူးစူးရဲရဲႀကီး ၾကည့္ၿပီး
မ်က္ေစာင္းထုိးပစ္လိုက္တယ္။ ေနာက္
မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ၿပီး က်ေနာ္ သူမရွိတဲ့ေနရာမွာ သြားပုန္းေနလိုက္တယ္။ ေနာက္ေန႔
အတန္းထဲမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ေျပာတယ္။
“
အီး ..... မင္းအေမရဲ႕ မ်က္လံုးက တစ္ဘက္တည္း”
ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္သာ ေသလိုက္ခ်င္ေတာ့တယ္ဗ်ာ။ ေနာက္ၿပီး အေမ့ကို က်ေနာ့္ ျမင္
ကြင္းထဲက ေပ်ာက္ကို သြားေစခ်င္တယ္။ အဲဒီေန႔က သူ႔ကုိ က်ေနာ္ ေတြ႕ၿပီးေတာ့ သူ႔ကုိ
ေျပာခဲ့တယ္။
“
က်ေနာ့္ကို အျမဲ ေပ်ာ္ရႊင္ ရယ္ေမာေနတဲ့ ကေလးတစ္ေယာက္ အေနနဲ႔ ျမင္ခ်င္ရင္ ခင္ဗ်ား
ႀကီး တစ္ေနရာမွာ သြားေသလိုက္ပါလားဗ်ာ
”
အေမ က်ေနာ့္ကို ဘယ္လိုမွ မတုန္႔ျပန္ခဲ့ပါဘူး။ က်ေနာ့္မွာ
ေဒါသျဖစ္လြန္းလို႔ က်ေနာ္ ေျပာ
ခဲ့တာေတြကို စကၠန္႔မလပ္ ျပန္ျပန္ၿပီး စဥ္းစားေနမိတယ္။ အဲဒီလို
ေျပာလိုက္လို႔ သူ ဘာျဖစ္
သြားသလဲ က်ေနာ္ သတိမထားႏိုင္ေတာ့ဘူး။
ျမင္တုိင္း ရွက္မိေနေတာ့ အိမ္မွာ ေနစရာ အေၾကာင္းကလည္း မရွိေတာ့ဘူး။ ေနလည္း မ
ေနခ်င္ဘူး။ သူငယ္ခ်င္း အိမ္မွာပဲ ေက်ာင္းစာ အသည္းအသန္ လုပ္ျဖစ္ေတာ့ ႏိုင္ငံျခားမွာ
ပညာသြားသင္ဖုိ႔ အခြင့္အေရး ရလာခဲ့တယ္။
ေနာက္ေတာ့ က်ေနာ္ အိမ္ေထာင္ က်ခဲ့တယ္။ ကိုယ္ပိုင္ အိမ္ေလးတစ္လံုး ၀ယ္ႏိုင္လာၿပီး
သားသမီး ရတနာေတြနဲ႔လည္း စည္ကားလို႔ေပါ႔။ အခု လက္ရွိအေနအထားမွာ သားသမီး
ေတြနဲ႔ က်ေနာ့္ဘ၀ေလးကို ေပ်ာ္ေနခဲ့တယ္။
တစ္ေန႔ အေမ က်ေနာ့္ဆီ လာလည္တယ္။ က်ေနာ္နဲ႔ မေတြ႕တာလည္း ႏွစ္ေတြ အေတာ္
ၾကာၿပီ။ သူ႔ ေျမးေတြကိုဆို ျမင္ေတာင္ မျမင္ဖူးဘူးေလ။ သူ အိမ္တံခါးေရွ႕ လာရပ္ေတာ့
က်ေနာ့္ ကေလးေတြက ေလွာင္ေျပာင္ေနၾကတယ္။ သရဲမႀကီး၊ သရဲမႀကီးေပါ႔။ မဖိတ္ဘဲ
လာတဲ့ သူ႔ကို က်ေနာ္ ေငါက္လႊတ္လိုက္တယ္။
“
ခင္ဗ်ားႀကီး က်ဳပ္အိမ္ကို လာၿပီး က်ဳပ္ကေလးေတြကို လာေျခာက္ေနတာလား။ သြား ...
အခုခ်က္ခ်င္း ထြက္သြား။
”
အဲဒီလို ေျပာသံလည္း ၾကားလုိက္ေရာ အေမက ေျဖးေျဖးေလး ျပန္ေျပာၿပီး လွည့္ထြက္
သြားပါတယ္။
“
ေအာ္ ေတာင္းပန္ပါတယ္ကြယ္။ အေမ လိပ္စာ မွား၀င္လာမိလို႔ပါ။”
တစ္ေန႔ အိမ္ကို စာတစ္ေစာင္ ေရာက္လာတယ္။ က်ေနာ္ ငယ္ငယ္က ေနခဲ့တဲ့ ေက်ာင္းရဲ႕
ေက်ာင္းသားေဟာင္း စံုညီပြဲအတြက္ ဖိတ္စာပါ။ အဲဒီမွာ အေမ ရွိေနမွာေတာ့ ေသခ်ာ
တယ္။ ဒါေၾကာင့္ က်ေနာ့္ ဇနီးကို အလုပ္ကိစၥအတြက္ ခရီးထြက္ဖုိ႔လို႔ ညာလိုက္ရတယ္။
စံုညီပြဲၿပီးေတာ့ က်ေနာ္ငယ္ငယ္က ေနခဲ့တဲ့ အိမ္အိုေလးဆီ သြားခဲ့တယ္။
အံ့ၾသလြန္းလို႔ပါ။
က်ေနာ္ ေရာက္ေတာ့ အိမ္နီးနားခ်င္းေတြက အေမ ဆံုးသြားၿပီ ဆိုတဲ့ အေၾကာင္း ေျပာပါ
တယ္။ ေအာ္
... က်ေနာ္ မ်က္ရည္ တစ္စက္ေတာင္ မက်ပါလား။
က်ေနာ္ ဖတ္ဖုိ႔ အေမ စာတစ္ေစာင္ ထားခဲ့ပါတယ္။ ဒီစာကို ဖတ္ အၿပီးမွာေတာ့
.....
ခ်စ္သား
အေမ သားကုိ အခ်ိန္တိုင္း သတိရေနတာပါ။ ဟိုတစ္ေန႔က သားရဲ႕အိမ္ကို လာေတာ့
အေမ့ေျမးေလးေတြကို ေျခာက္လွန္႔သလို ျဖစ္သြားတာ အေမ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သား
စံုညီပြဲကို လာတက္မယ္ဆိုတာ သိလိုက္ရေတာ့ အေမ အတိုင္းမသိ ၀မ္းသာသြားတယ္။
ဒါေပမယ့္ သားကို ေတြ႕ဖုိ႔ အိပ္ယာကေနေတာင္ အေမ မထႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။ သား ႀကီးျပင္း
လာတဲ့ ကာလတေလွ်ာက္လံုး သားကို အရွက္ရေအာင္ အျမဲလုိလို လုပ္ေနမိတဲ့အတြက္
အေမ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ သား ဟုိး ငယ့္ငယ္အရြယ္တုန္းက ထိခိုက္ဒဏ္ရာ ရၿပီး မ်က္
လံုးတစ္လံုး ကြယ္သြားခဲ့တယ္။ အဲဒါ သား ဘယ္ မွတ္မိေတာ့မလဲ။ မ်က္လံုးတစ္လံုးတည္း
နဲ႔ ႀကီးျပင္းရမယ့္ သားတစ္ေယာက္ကို အေမတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဘယ္လို ခြန္အား အစြမ္း
သတၱိနဲ႔ ၾကည့္ေနရက္မွာလဲ သားရယ္။ ဒီေတာ့ အေမ့ မ်က္လံုး သားကို ေပးခဲ့တယ္ေလ။
အေမ သိပ္ ဂုဏ္ယူပါတယ္။ အခုဆို အေမ့သားႀကီး ကမၻာေလာကတစ္ခုလံုးကို၊ သားရဲ႕
ဘဝေလးကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ႐ႈျမင္ေနႏိုင္ၿပီ။ အဲဒီ မ်က္လံုးႀကီးနဲ႔ေလ။ အေမ့ေနရာက
ေနေပါ႔။
အလံုးစံုေသာ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာျဖင့္
မင္းရဲ႕ အေမ
Jokes of the mail (2)
ကူညီပါ့မယ္
ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္
"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"
"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"
မတိုင္နဲ႔ေလ
အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို
မေက်မနပ္ ေျပာသည္။
"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"
"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"
ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ
ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္
ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။ စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး
လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။
ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5
ေရေမႊးကဲ့သို႔ သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာ
ေတာင္းၾကသည္။
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။ ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွ
ထသြားၾကသည္။
"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"
"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"
လူစကား
လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။
"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"
ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ
ဆရာက ေမးသည္
"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"
ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။
"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"
ေနာင္တ
"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"
"အခုေကာ"
"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"
ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ
ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။
အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ
ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕
အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?
ဘာမွမရိွဘူး
လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"
"မရပါဘူး"
"အမဲႏွပ္ေရာ"
ႊ"မရိွပါဘူး"
"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"
"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"
ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"
အႀကံေကာင္း
အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"
"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"
"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"
"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"
"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"
မည္သူမျပဳ မိမိမႈ
"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"
ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက
"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း
မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ အေၾကာင္းမရိွဘူး"
ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ
သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက
"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"
က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ
"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး
ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
ရပါတယ္
အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"
ဉာဏ္ၾကီးရွင္
ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ
ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။
ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။
ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
မွားပါတယ္
ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
လြဲ ခ်က္ကနာ
ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'
ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။
(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
ဒီလိုလားးးး
အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။
ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။
ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။
ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။
ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။
မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။
မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။
မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။
အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး
ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။
ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊
တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊
ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔
တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။
ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ
တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊
ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။
တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။
တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ
တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊
တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊
တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။
အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။
ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.
စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။
ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၞလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၞလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၞလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၞေနလို႔ပါ။
ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............
မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၞ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၞ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................
မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။
ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............
လူမွန္ေနရာမွန္
"ေမာင္ဘေမာင္. မင္း ဘယ္လုိ ေယာက်္ားလဲကြယ့္။ မင္းမိန္းမကေတာ့
ကိုယ္၀န္ႀကီးနဲ႔ ထင္းခြဲေနတယ္။ မင္းက်ေတာ့ ဒီခံုေပၚမွာ ေအးေအးေဆးေဆး
မယ္ဒလင္ ထိုင္တီးေနတယ္"
"မတတ္ႏိုင္ဘူး ေဒၚေဒၚ. သူမွ မယ္ဒလင္ မတီးတတ္တာ။"
စဥ္းစားပါ
ဆရာက တပည့္ကို ေမးသည္။
ဆရာ.....၀င္ၿပီးရင္ ျပန္မထြက္ခ်င္တာ ၂ ခု ရိွတယ္။ အဲဒါဘာလဲ သိလား?
တပည့္.....မသိပါဘူးဆရာ. ေက်းဇူးျပဳၿပီ ရွင္းျပေပးပါ။
ဆရာ.....တစ္က. ျမန္မာက်ဳးပစ္၊ ၀င္ၿပီးရင္ ျပန္ကို မထြက္ခ်င္ေတာ့ဘူး။
တပည့္.....ေနာက္တစ္ခုေရာ ဆရာ.
ဆရာ.....မင္းဟာမင္း စဥ္းစားဦးမွေပါ့ကြ။ ေနရာတကာ ငါ့ကိုခ်ည္း အားကိုးမေနနဲ႔...
မတူၾကဘူး
"ခင္ဗ်ား ခြက္ထဲ ၀ီစကီ ထပ္ထည့္ ေပးရမလား."
"ဟင့္အင္း မထည့္နဲ႔! ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ ေသာက္ၿပီးရင္ ညအိပ္လို႔မရဘူး"
"ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဘက္ပဲ။ အိပ္ေနတုန္း ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ
ေသာက္လို႔ မရဘူး"
ပြဲစား
"ပြဲစားဆိုတဲ့ စကားလံုးကို အဓိပၸာယ္ ဖြင့္ျပပါ."
"ဥပေဒေဘာင္ထဲက ေခါင္ပံုျဖတ္သမား"
ျမစ္နဲ႔ပင္လယ္
ကမ္းတစ္ဖက္ပဲ ရိွရင္ ပင္လယ္၊ ကမ္းႏွစ္ဖက္ ရိွရင္ ျမစ္
ခက္ေအာင္ မလုပ္ပါနဲ႔
စိတ္ေရာဂါ အထူးကုဆရာ၀န္၏ ေဆးခန္းေရွ႕တြင္ ခ်ိတ္ထားေသာ စာတန္း
ဆရာ၀န္ႏွင့္ ေတြ႔ရန္ ေစာင့္စားေနၾကေသာ လူနာမ်ားခင္ဗ်ား။ မိမိတုိ႔
ခံစားေနရေသာ ေရာဂါလကၡဏာမ်ားကို အခ်င္းခ်င္း မဖလွယ္ၾကပါႏွင့္။
ေရာဂါဇစ္ျမစ္ကို ေဖာ္ထုတ္ရာတြင္ အခက္အခဲ ျဖစ္ေစႏိုင္ပါသည္။
ျပင္ဆင္မႈ
"သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း"
"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"
"သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"
အခ်စ္
"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"
"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"
"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."
"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"
ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းပဲေျပာပါ
"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"
"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"
"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"
"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပေနစဥ္ ျမင္းတစ္ေကာင္က တျခားတစ္ေကာင္ကို ေမးသည္။
"မင္းဆီမွာ ျမင္းေကာင္ေရအား ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲကြ"
သင္ခန္းစာ
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။
သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။
မဟာ့မဟာ ျပႆနာ
"ပီတာ မင္းအေဖက ဘယ္သူလဲ" ဆရာမက ပီတာေလးကို ေမးသည္
"ဟာ ဆရာမလဲ လုပ္ၿပီ.....ဒီကိစၥနဲ႔ပဲ အိမ္မွာ အေဖနဲ႔အေမ အၿမဲ ရန္ျဖစ္ေနက်ဗ်..."
ျငင္းပါ
"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"
"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"
မ်က္စိဆရာ၀န္
အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"
"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"
"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"
"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"
"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"
ေခြးစကား
တယ္လီဖုန္းသံ ျမည္လာသည္။ ေခြးမွလြဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရိွေခ်.....
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လုိက္သည္။
"၀ုတ္"
အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ
"၀ုတ္"
"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"
"ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္၊ ၀တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသက္ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္ ၀ုတ္"
ကေလးႀကီးလည္း လိုတာကိုး
"ကေလးေတြရဲ႕ စဥ္းစားဥာဏ္ အားေကာင္းလာေစတဲ့ ဗိုက္တာမင္ေဆး ရိွပါသလားရွင္"
"ရိွပါတယ္ ကေလးရဲ႕အသက္က ဘယ္ေလာက္ပါလဲ"
"၁၀ ႏွစ္၊ ၁၂ ႏွစ္နဲ႔ ၄၅ ႏွစ္...."
နားမထိုင္းဘူး
"ေဒါက္တာ ကၽြန္ေတာ္ ႏွားေစးေနတယ္ ခင္ဗ်..."
"ဒီေလာက္ေအာ္ေျပာစရာ မလိုဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ နားမပင္းဘူး၊ နားလည္းလား"
"ကိုင္း.....ကိုက္တဲ့ သြား.ဘယ္သြားလဲ ေျပာ"
ပိန္နည္း
အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။
"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"
"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"
"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"
"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"
ကူညီခ်င္ပါတယ္
ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ
အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။ ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို
တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"
"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"
ေလွ်ာ့မေျပာနဲ႔
လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား
အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"
အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။
"၂၈ ႏွစ္ပါ"
"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"
ဂီတစာဆို
နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။
"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"
"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"
ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္
"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"
"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"
မတိုင္နဲ႔ေလ
အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို
မေက်မနပ္ ေျပာသည္။
"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"
"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"
ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ
ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္
ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။ စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး
လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။
ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5
ေရေမႊးကဲ့သို႔ သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာ
ေတာင္းၾကသည္။
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။ ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွ
ထသြားၾကသည္။
"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"
"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"
လူစကား
လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။
"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"
ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ
ဆရာက ေမးသည္
"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"
ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။
"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"
ေနာင္တ
"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"
"အခုေကာ"
"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"
ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ
ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။
အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ
ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕
အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?
ဘာမွမရိွဘူး
လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"
"မရပါဘူး"
"အမဲႏွပ္ေရာ"
ႊ"မရိွပါဘူး"
"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"
"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"
ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။
"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"
အႀကံေကာင္း
အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"
"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"
"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"
"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"
"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"
မည္သူမျပဳ မိမိမႈ
"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"
ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက
"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း
မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ အေၾကာင္းမရိွဘူး"
ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ
သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက
"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"
က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ
"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"
ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး
ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား
"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"
တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"
ရပါတယ္
အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။
"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"
"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"
ဉာဏ္ၾကီးရွင္
ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ
ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။
ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။
ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
မွားပါတယ္
ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။
လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။
ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။
လြဲ ခ်က္ကနာ
ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'
ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။
(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
ဒီလိုလားးးး
အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။
ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။
ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။
ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။
ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။
မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။
မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။
ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။
မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။
အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး
ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။
ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊
တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊
ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔
တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။
ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ
တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊
ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။
တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။
တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ
တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊
တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊
တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။
အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။
ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.
စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။
ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၞလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၞလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၞလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၞေနလို႔ပါ။
ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............
မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၞ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၞ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................
မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။
ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............
လူမွန္ေနရာမွန္
"ေမာင္ဘေမာင္. မင္း ဘယ္လုိ ေယာက်္ားလဲကြယ့္။ မင္းမိန္းမကေတာ့
ကိုယ္၀န္ႀကီးနဲ႔ ထင္းခြဲေနတယ္။ မင္းက်ေတာ့ ဒီခံုေပၚမွာ ေအးေအးေဆးေဆး
မယ္ဒလင္ ထိုင္တီးေနတယ္"
"မတတ္ႏိုင္ဘူး ေဒၚေဒၚ. သူမွ မယ္ဒလင္ မတီးတတ္တာ။"
စဥ္းစားပါ
ဆရာက တပည့္ကို ေမးသည္။
ဆရာ.....၀င္ၿပီးရင္ ျပန္မထြက္ခ်င္တာ ၂ ခု ရိွတယ္။ အဲဒါဘာလဲ သိလား?
တပည့္.....မသိပါဘူးဆရာ. ေက်းဇူးျပဳၿပီ ရွင္းျပေပးပါ။
ဆရာ.....တစ္က. ျမန္မာက်ဳးပစ္၊ ၀င္ၿပီးရင္ ျပန္ကို မထြက္ခ်င္ေတာ့ဘူး။
တပည့္.....ေနာက္တစ္ခုေရာ ဆရာ.
ဆရာ.....မင္းဟာမင္း စဥ္းစားဦးမွေပါ့ကြ။ ေနရာတကာ ငါ့ကိုခ်ည္း အားကိုးမေနနဲ႔...
မတူၾကဘူး
"ခင္ဗ်ား ခြက္ထဲ ၀ီစကီ ထပ္ထည့္ ေပးရမလား."
"ဟင့္အင္း မထည့္နဲ႔! ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ ေသာက္ၿပီးရင္ ညအိပ္လို႔မရဘူး"
"ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဘက္ပဲ။ အိပ္ေနတုန္း ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ
ေသာက္လို႔ မရဘူး"
ပြဲစား
"ပြဲစားဆိုတဲ့ စကားလံုးကို အဓိပၸာယ္ ဖြင့္ျပပါ."
"ဥပေဒေဘာင္ထဲက ေခါင္ပံုျဖတ္သမား"
ျမစ္နဲ႔ပင္လယ္
ကမ္းတစ္ဖက္ပဲ ရိွရင္ ပင္လယ္၊ ကမ္းႏွစ္ဖက္ ရိွရင္ ျမစ္
ခက္ေအာင္ မလုပ္ပါနဲ႔
စိတ္ေရာဂါ အထူးကုဆရာ၀န္၏ ေဆးခန္းေရွ႕တြင္ ခ်ိတ္ထားေသာ စာတန္း
ဆရာ၀န္ႏွင့္ ေတြ႔ရန္ ေစာင့္စားေနၾကေသာ လူနာမ်ားခင္ဗ်ား။ မိမိတုိ႔
ခံစားေနရေသာ ေရာဂါလကၡဏာမ်ားကို အခ်င္းခ်င္း မဖလွယ္ၾကပါႏွင့္။
ေရာဂါဇစ္ျမစ္ကို ေဖာ္ထုတ္ရာတြင္ အခက္အခဲ ျဖစ္ေစႏိုင္ပါသည္။
ျပင္ဆင္မႈ
"သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း"
"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"
"သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"
အခ်စ္
"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"
"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"
"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."
"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"
ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းပဲေျပာပါ
"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"
"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"
"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"
"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ
ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပေနစဥ္ ျမင္းတစ္ေကာင္က တျခားတစ္ေကာင္ကို ေမးသည္။
"မင္းဆီမွာ ျမင္းေကာင္ေရအား ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲကြ"
သင္ခန္းစာ
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။
သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။
မဟာ့မဟာ ျပႆနာ
"ပီတာ မင္းအေဖက ဘယ္သူလဲ" ဆရာမက ပီတာေလးကို ေမးသည္
"ဟာ ဆရာမလဲ လုပ္ၿပီ.....ဒီကိစၥနဲ႔ပဲ အိမ္မွာ အေဖနဲ႔အေမ အၿမဲ ရန္ျဖစ္ေနက်ဗ်..."
ျငင္းပါ
"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"
"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"
မ်က္စိဆရာ၀န္
အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"
"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"
"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"
"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"
"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"
ေခြးစကား
တယ္လီဖုန္းသံ ျမည္လာသည္။ ေခြးမွလြဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရိွေခ်.....
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လုိက္သည္။
"၀ုတ္"
အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ
"၀ုတ္"
"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"
"ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္၊ ၀တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသက္ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္ ၀ုတ္"
ကေလးႀကီးလည္း လိုတာကိုး
"ကေလးေတြရဲ႕ စဥ္းစားဥာဏ္ အားေကာင္းလာေစတဲ့ ဗိုက္တာမင္ေဆး ရိွပါသလားရွင္"
"ရိွပါတယ္ ကေလးရဲ႕အသက္က ဘယ္ေလာက္ပါလဲ"
"၁၀ ႏွစ္၊ ၁၂ ႏွစ္နဲ႔ ၄၅ ႏွစ္...."
နားမထိုင္းဘူး
"ေဒါက္တာ ကၽြန္ေတာ္ ႏွားေစးေနတယ္ ခင္ဗ်..."
"ဒီေလာက္ေအာ္ေျပာစရာ မလိုဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ နားမပင္းဘူး၊ နားလည္းလား"
"ကိုင္း.....ကိုက္တဲ့ သြား.ဘယ္သြားလဲ ေျပာ"
ပိန္နည္း
အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။
"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"
"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"
"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"
"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"
ကူညီခ်င္ပါတယ္
ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ
အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။ ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို
တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"
"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"
ေလွ်ာ့မေျပာနဲ႔
လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား
အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"
အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။
"၂၈ ႏွစ္ပါ"
"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"
ဂီတစာဆို
နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။
"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"
"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"
Marketing
တစ္
ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုမွာ အင္မတန္လွပတဲ့ မိန္းမေခ်ာတစ္ဦးကုိေတြ ့လုိက္ျပီဆုိပါေတာ့။
သူ ့ဆီတုိက္ရုိက္၀င္ျပီး ကၽြန္ေတာ္က” အင္မတန္ခ်မ္းသာတဲ့သူေဌးပါ။ကၽြန္ေတာ္
ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။
တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။
ႏွစ္
ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနႀကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့မိန္းကေလး
ကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး ခင္ဗ်ားကုိ
လက္ညုိးထုိးျပတယ္။
“ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိ ုက္လုိက္ပါလား” လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။
ေႀကာ္ျငာသေဘာတရား။
သုံး
ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။
ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။
ေလး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီးအခ်ဴိရည္ယူူေပး၊
စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ ့ေပးျပီး တံခါးဖြင့္ေပး
တယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။ ျပန္ /ဆက္ေပါ့။
ငါး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး “ ရွင္က သိပ္
ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္အဲဒါ Brand Recognition။
ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။
ေျခာက္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။ ကုိယ့္ကုိ
လက္ထက္ပါလား” လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရ
ထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။အဲဒါ Customer Feedback ။ စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။
ခုႏွစ္
ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။
သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ ့
မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။ ၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအား
ကြာဟမႈ။
ရွစ္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က၀င္လာျပီး
“ကုိကုိကသူေဌး၊လက္ထက္ၾကရေအာင္ ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ Competition
Eating into your market share ။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။
ကုိး
ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး
“ေမာင္ေရ” လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။အဲဒါ Market Restriction ။
ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။
မွတ္ခ်က္ ။ http://www.ourmandalay.net မွ ကူးယူေဖာ္ျပပါသည္။
--
ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုမွာ အင္မတန္လွပတဲ့ မိန္းမေခ်ာတစ္ဦးကုိေတြ ့လုိက္ျပီဆုိပါေတာ့။
သူ ့ဆီတုိက္ရုိက္၀င္ျပီး ကၽြန္ေတာ္က” အင္မတန္ခ်မ္းသာတဲ့သူေဌးပါ။ကၽြန္ေတာ္
ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။
တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။
ႏွစ္
ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနႀကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့မိန္းကေလး
ကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး ခင္ဗ်ားကုိ
လက္ညုိးထုိးျပတယ္။
“ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိ ုက္လုိက္ပါလား” လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။
ေႀကာ္ျငာသေဘာတရား။
သုံး
ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။
ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။
ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။
ေလး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီးအခ်ဴိရည္ယူူေပး၊
စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ ့ေပးျပီး တံခါးဖြင့္ေပး
တယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။ ျပန္ /ဆက္ေပါ့။
ငါး
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး “ ရွင္က သိပ္
ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္အဲဒါ Brand Recognition။
ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။
ေျခာက္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။ ကုိယ့္ကုိ
လက္ထက္ပါလား” လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရ
ထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။အဲဒါ Customer Feedback ။ စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။
ခုႏွစ္
ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။
သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ ့
မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။ ၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအား
ကြာဟမႈ။
ရွစ္
ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က၀င္လာျပီး
“ကုိကုိကသူေဌး၊လက္ထက္ၾကရေအာင္ ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ Competition
Eating into your market share ။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။
ကုိး
ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး
“ေမာင္ေရ” လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။အဲဒါ Market Restriction ။
ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။
မွတ္ခ်က္ ။ http://www.ourmandalay.net မွ ကူးယူေဖာ္ျပပါသည္။
--
Jokes of the mail (1)
ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္....
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္
ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “
အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္
သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက်
အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )
တတ္လိုက္ပါေပ့ကြယ္...........
“ သူငယ္ခ်င္း ငါ ဘီအီးခ်လာတာ ၾကာျပိ၊ ငါ အခုထိ ဘီအီးရဲ့ အဓိပၸယ္ကို မသိေသးဘူး။ ”
“ ျမင္းစီးျပီး အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မသိဆိုတာလို ျဖစ္ေနျပီ။ ငါ
ရွင္းျပမယ္...'B' ဆိုတာက Bottle၊ 'E' ဆိုတာက Economics၊ အဓိပၸယ္က
ပုလင္းနဲ့ စီးပြားေရး လုပ္စားတာေပါ့ကြာ ”
“ ေၾသာ္...လက္စသတ္ေတာ့...ဘီအီးဆို တာ ပုလင္းခြံေကာက္တဲ့ သူကို ေျပာတာကိုး ”
( BE ဆိုသည္မွာ အစိုးရ အရက္ျဖဴဆိုင္ ေခတ္က အရက္ျဖန့္ျဖဴးေသာ ကုမၼဏီ၏ အမည္
ျဖစ္သည္။ အျပည့္အစံုမွာ BURMA ENTERPRISE DISTILERY COMPANY ျဖစ္ျပီး
B.E.D.C ကို BE ဟု အလြယ္ ေခၚျခင္းျဖစ္သည္။ )
..............................
................................................................................................
ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ခရီးသြား လုပ္ငန္း
- အလုပ္ဖိစီးျပီး စိတ္ပင္ပန္းေနသူမ်ား
- သမက္ႏွင့္မတည့္ေသာ ေယာကၡမမ်ား
- ေယာကၡမႏွင့္ မတည့္ေသာ သမက္မ်ား
- အိမ္ေထာင္ေရး အဆင္မေျပသည့္ ေယာက်ၤားႏွင့္ မိန္းမမ်ား အတြက္
ေမတၱာလက္ေဆာင္ ဝယ္ေပးသင့္သည့္ “ ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ” ခရီးစဥ္မ်ားႏွင့္
ဝန္ေဆာင္မူ့မ်ားမွာ......
၁။ ဘရိတ္ မေကာင္း၊ စက္ မေကာင္း၊ ၾကမ္းခင္း မေကာင္းသည့္ ကားမ်ားျဖင့္ သြားရမည္။
၂။ လမ္းခရီးတြင္ ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္၊ ထမင္းသိုး၊ ဟင္းသိုးမ်ားျဖင့္ ဧည့္ခံမည္။
၃။ လမ္းခရီးတြင္ ေရငတ္ေျပေစရန္ ငံျပာရည္ ပုလင္းမ်ားကို လိုသေလာက္ ေပးမည္။
၄။ လမ္းခရီးတြင္ အမူးအေမာ ေျပေစရန္ နာမည္ၾကီး “ ေခ်းလူးေသးလူး ကုမၼဏီ ”
မွ ထုတ္လုပ္သည့္ ေခ်းေခ်ာ့ကလက္၊ ေခ်းပရုတ္ဆီမ်ား ( ေၾကာ္ျငာသည့္ အေနျဖင့္
) ကို အခမဲ့ ေပးမည္။
၅။ ေအးေအးေဆးေဆး တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ေရခဲတိုက္ စီစဥ္ေပးမည္။
၆။ ဇိမ္ခံလိုသူမ်ားအတြက္ ၾကမ္းပိုးကိုက္သည့္ အိပ္ရာမ်ား စီစဥ္ေပးပါမည္။
၇။ အဆင့္ျမင့္ျမင့္ တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ထန္းပင္ထိတ္ဖ်ားတြင္ ပုခက္ဆင္ေပးပါမည္။
၈။ လမ္းခရီးတြက္ အပ်င္းေျပေစရန္အတြက္ အစအဆံုး ရန္ျဖစ္သည့္ ျမန္မာ
ဗီြဒီယိုကားမ်ားျဖင့္ ေဖ်ာ္ေျဖေပးပါမည္။
ကြ်န္မတို့ သြားမည့္ ခရီးစဥ္မ်ားမွာ.....
၁။ ပင္လယ္ေမ်ာ့ ေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ ( ထိုမွ )
၂။ ငါးပူတင္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ)
၃။ ငါးမန္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ ခရီးသည္မ်ား က်န္ေသးလွ်င္)
၄။ ေတာင္္တက္ခရီးစဥ္ ( အင္းေလးကန္အတြင္းသို့ ကန္ခ်သည့္) အပန္းေျဖ
ခရီးစဥ္....( ထိုမွ ခရီးသည္ က်န္ေသးလွ်င္)
၅။ ေတာင္ေအာက္ခရီးစဥ္ ( သတိ ဘရိတ္ပိုက္ ျဖဳတ္ေပးမည္)
ပိုက္ဆံ မတတ္ႏုိင္ပါက...အလကား ေခၚေဆာင္ပါမည္။
.............................................................................................................................
သိတတ္တယ္.....
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ
ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
.................................................................................................................................
ဆရာ၀န္ရဲ႔ စမ္းသပ္ပံု
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။
ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။
ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
....................................................................................................................................
ေဒါက္တာ ဘာမီတြန္
ဟိုးတုန္းက ..ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ရိွသတဲ႔။
အဲဒီဆရာဝန္က ဘယ္လိုလူနာလာလာ ဘာမီတြန္သာ(Burmeton) ေပးတတ္သတဲ႔။
တစ္ေန႔ အဲဒီၿမိဳ႕က အမ်ိဴးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ ဆရာဝန္ကို ပညာစမ္းလိုတဲ႔
စိတ္နဲ႔ သူရဲ႕ သမီးၿဖစ္သူကုိေခၚၿပီး ဆရာဝန္ဆီသြားတာေတာ႔တာပဲ…
အမိ်ဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မသမီးေလး ဗိုက္ေတြအရမ္းနာေနလို႔ပါ..
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္..
အမ်ိဳးသမီးကေတာ႔ မေက်နပ္တ႔႔ဲ မ်က္နွာနဲ႔ ၿပန္ထြက္လာေလရဲ႕။
ဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္ေန႕ထပ္သြားၿပန္ေတာ႔တာပဲ..။
အမ်ိဳးသမီး…..ဆရာ ကၽႊန္မ ရာသီလာတာ ရက္မမွန္လို႔ ဆရာ။
ဆရာဝန္…. ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္။
ဒီတစ္ခါလည္း အမ်ိဳးသမီးက မေက်မနပ္နဲ႔ဘဲ ၿပန္ခဲ႔ တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္
အမ်ိဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မအမ်ိဳးသား အရက္ေသာက္မ်ားၿပီး အိပ္ရာထဲလဲေနလို႔ပါ။
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္ ခိုင္းလိုက္။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဘယ္လိုမွ သည္းမခံနိုင္ေတာ႔တဲ႔ အမ်ိဳးသမီး က
…..ဆရာ ကၽႊန္မ ကေလးမလိုခ်င္လို႕ သားဆက္ၿခားခ်င္လို႔ပါ။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဆရာဝန္ေခါင္းေတာ္ေတာ္စားသြားၿပီ း
ဟိုေတြးဒီေတြးလုပ္ေနပါတယ္။ ဒါကိုႀကည္႕ၿပီး အမ်ိဳးသမီး ကေတာ႔
အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ေနတာေပါ႔။ ဒါေပမယ္႔ သူ႔ရဲ႕အေပ်ာ္ေတြဟာ
ဆရာဝန္ရဲ႕စကားေႀကာင္႔ ဆိတ္သုဥ္းသြားေလရဲ႕။
ဆရာဝန္ေၿပာလိုက္တာက”’ခင္ဗ်ားအမ်ိဳးသားကို ဘာမီတြန္ တိုက္လိုက္””’ ဟူ
သတည္း။
...............................................................................................................................
လဲမယ္ေလ........
တစ္ခါက လူသားစားတဲ့ေတာကလူရိုင္းသားအဖဟာ အိမ္မွာခ်က္ဖို႔အသားမရွိေတာ့
တာနဲ႔ ျမိဳ႕အစြန္နားအထိ တက္လာၾကတယ္။ ေတြ႕တဲ့သူကိုဖမ္းေခၚလာျပီး
ခ်က္စားဖို႔ေပါ့။ ဒီလိုနဲ႔လူအရိပ္အေျခေစာင့္ေနတုန္း သူတို႔နားကို မိန္းမပိန္ပိန္
တစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ အဲဒီမိန္းမကို ခ်က္စားရေအာင္ ဖမ္းသြား မလား.." ဆိုေတာ့
အေဖက " ေနဦး ဒီမိန္းမက ပိန္လြန္းတယ္။ အရိုးၾကီးပဲ။ စားလို႔မေကာင္းဘူး။ "
ေနာက္မိန္းမ၀၀တစ္ေယာက္ျဖတ္လာေတာ့.....
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ ဒီတစ္ေယာက္က ၀၀တုတ္တုတ္ၾကီး စားလို႔ေကာင္းမယ္။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." အေဖကလည္း " ဒီတစ္ေယာက္က ၀လြန္းတယ္။
ငါတို႔စားလို႔ကုန္မွာမဟုတ္ဘူးတဲ့ "
ဒီလိုနဲ႔ေစာင့္ၾကည့္ေနရင္း ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္လွလွပပမိန္းမတစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကလည္း " အေဖ ဒီတစ္ေယာက္ဆိုအေနေတာ္ပဲ။ ပိန္လည္းမပိန္၊ ၀လည္းမ၀ဘူး။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." လို႔ေမးတယ္။ အေဖကလည္း
" ဟုတ္တယ္၊ ဒီတစ္ေယာက္ကအေတာ္ပဲ။ ဖမ္းသြားရေအာင္။ အိမ္ေရာက္ရင္
မင္းအေမကို ခ်က္စားၾကတာေပါ့သားရယ္ …"
............................................................................................................................
ထၾက....ထၾက...
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
...........................................................................................................................
ဂလို....ဂလို...
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
...............................................................................................................................
မသိဘူး
ေမာ္စကိုၿမိဳ႕လယ္ ေဂၚကီလမ္းအတိုင္း ညေမွာင္ရီပ်ဳိးစအခ်ိန္တြင္ ကိုဘဲဥ
လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
အရက္မူးေနေသာ လူတစ္ေယာက္ သူ၏အနားကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
``ေဟ့ ဘဲဥ၊ ေကာင္းကင္မွာ လင္းေနတဲ့ဥစၥာဟာ ေနလား။ လလား ဟင္´´
``မသိဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီအရပ္က မဟုတ္ဘူး´´
.............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား (၁)
တပ္သားဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။ လူတစ္ေယာက္ ျဖတ္လာသည္။ ဘဲဥ လွမ္းေအာ္ၿပီး ေျပာသည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ၾကက္ဖ´´
``ေအး.... သြား´´
ေနာက္တစ္ေယာက္ ျဖတ္လာျပန္သည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ႀကိဳးၾကာ´´
ဘဲဥက ေျပာလိုက္သည္။
``ႀကိဳးၾကာ မဟုတ္ဘူး။ ၾကက္ဖ။ ေအး... သြား´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား(၂)
တပ္သား ဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။
``ရပ္လိုက္၊ ဘယ္သူလဲ´´
``ငါပါ။ တာ၀န္ၾကပ္ပါကြ။ ပုလင္းပါ ဆဲြလာတယ္ကြ´´
``တာ၀န္ၾကပ္သြား၊ ပုလင္းရပ္ေန´´
ဘဲဥ စစ္သား (၃)
ေမာ္စကိုမွ စစ္သင္တန္းၿပီးသြားေသာ ကိုဘဲဥ ေမြးရပ္ေျမသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မိဘမ်ားက အျပစ္တင္ စကားေျပာသည္။
``ဟဲ့သား၊ ေမာ္စကိုမွာ သင္တန္းသြားတက္တဲ့ သုံးႏွစ္လုံးလုံး တို႔ဆီကို
ဘာျဖစ္လို႔ စာတစ္ေစာင္မွ မေရးတာလဲကြ´´
``ေဖေဖတို႔မွ လိပ္စာမေပးဘဲဟာ´´
Thx to မအိမ့္ေသြးနီ
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္
ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “
အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္
သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက်
အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )
တတ္လိုက္ပါေပ့ကြယ္...........
“ သူငယ္ခ်င္း ငါ ဘီအီးခ်လာတာ ၾကာျပိ၊ ငါ အခုထိ ဘီအီးရဲ့ အဓိပၸယ္ကို မသိေသးဘူး။ ”
“ ျမင္းစီးျပီး အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မသိဆိုတာလို ျဖစ္ေနျပီ။ ငါ
ရွင္းျပမယ္...'B' ဆိုတာက Bottle၊ 'E' ဆိုတာက Economics၊ အဓိပၸယ္က
ပုလင္းနဲ့ စီးပြားေရး လုပ္စားတာေပါ့ကြာ ”
“ ေၾသာ္...လက္စသတ္ေတာ့...ဘီအီးဆို တာ ပုလင္းခြံေကာက္တဲ့ သူကို ေျပာတာကိုး ”
( BE ဆိုသည္မွာ အစိုးရ အရက္ျဖဴဆိုင္ ေခတ္က အရက္ျဖန့္ျဖဴးေသာ ကုမၼဏီ၏ အမည္
ျဖစ္သည္။ အျပည့္အစံုမွာ BURMA ENTERPRISE DISTILERY COMPANY ျဖစ္ျပီး
B.E.D.C ကို BE ဟု အလြယ္ ေခၚျခင္းျဖစ္သည္။ )
..............................
................................................................................................
ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ခရီးသြား လုပ္ငန္း
- အလုပ္ဖိစီးျပီး စိတ္ပင္ပန္းေနသူမ်ား
- သမက္ႏွင့္မတည့္ေသာ ေယာကၡမမ်ား
- ေယာကၡမႏွင့္ မတည့္ေသာ သမက္မ်ား
- အိမ္ေထာင္ေရး အဆင္မေျပသည့္ ေယာက်ၤားႏွင့္ မိန္းမမ်ား အတြက္
ေမတၱာလက္ေဆာင္ ဝယ္ေပးသင့္သည့္ “ ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ” ခရီးစဥ္မ်ားႏွင့္
ဝန္ေဆာင္မူ့မ်ားမွာ......
၁။ ဘရိတ္ မေကာင္း၊ စက္ မေကာင္း၊ ၾကမ္းခင္း မေကာင္းသည့္ ကားမ်ားျဖင့္ သြားရမည္။
၂။ လမ္းခရီးတြင္ ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္၊ ထမင္းသိုး၊ ဟင္းသိုးမ်ားျဖင့္ ဧည့္ခံမည္။
၃။ လမ္းခရီးတြင္ ေရငတ္ေျပေစရန္ ငံျပာရည္ ပုလင္းမ်ားကို လိုသေလာက္ ေပးမည္။
၄။ လမ္းခရီးတြင္ အမူးအေမာ ေျပေစရန္ နာမည္ၾကီး “ ေခ်းလူးေသးလူး ကုမၼဏီ ”
မွ ထုတ္လုပ္သည့္ ေခ်းေခ်ာ့ကလက္၊ ေခ်းပရုတ္ဆီမ်ား ( ေၾကာ္ျငာသည့္ အေနျဖင့္
) ကို အခမဲ့ ေပးမည္။
၅။ ေအးေအးေဆးေဆး တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ေရခဲတိုက္ စီစဥ္ေပးမည္။
၆။ ဇိမ္ခံလိုသူမ်ားအတြက္ ၾကမ္းပိုးကိုက္သည့္ အိပ္ရာမ်ား စီစဥ္ေပးပါမည္။
၇။ အဆင့္ျမင့္ျမင့္ တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ထန္းပင္ထိတ္ဖ်ားတြင္ ပုခက္ဆင္ေပးပါမည္။
၈။ လမ္းခရီးတြက္ အပ်င္းေျပေစရန္အတြက္ အစအဆံုး ရန္ျဖစ္သည့္ ျမန္မာ
ဗီြဒီယိုကားမ်ားျဖင့္ ေဖ်ာ္ေျဖေပးပါမည္။
ကြ်န္မတို့ သြားမည့္ ခရီးစဥ္မ်ားမွာ.....
၁။ ပင္လယ္ေမ်ာ့ ေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ ( ထိုမွ )
၂။ ငါးပူတင္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ)
၃။ ငါးမန္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ ခရီးသည္မ်ား က်န္ေသးလွ်င္)
၄။ ေတာင္္တက္ခရီးစဥ္ ( အင္းေလးကန္အတြင္းသို့ ကန္ခ်သည့္) အပန္းေျဖ
ခရီးစဥ္....( ထိုမွ ခရီးသည္ က်န္ေသးလွ်င္)
၅။ ေတာင္ေအာက္ခရီးစဥ္ ( သတိ ဘရိတ္ပိုက္ ျဖဳတ္ေပးမည္)
ပိုက္ဆံ မတတ္ႏုိင္ပါက...အလကား ေခၚေဆာင္ပါမည္။
.............................................................................................................................
သိတတ္တယ္.....
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ
ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္ "အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
.................................................................................................................................
ဆရာ၀န္ရဲ႔ စမ္းသပ္ပံု
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။
ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။
ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
....................................................................................................................................
ေဒါက္တာ ဘာမီတြန္
ဟိုးတုန္းက ..ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ရိွသတဲ႔။
အဲဒီဆရာဝန္က ဘယ္လိုလူနာလာလာ ဘာမီတြန္သာ(Burmeton) ေပးတတ္သတဲ႔။
တစ္ေန႔ အဲဒီၿမိဳ႕က အမ်ိဴးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ ဆရာဝန္ကို ပညာစမ္းလိုတဲ႔
စိတ္နဲ႔ သူရဲ႕ သမီးၿဖစ္သူကုိေခၚၿပီး ဆရာဝန္ဆီသြားတာေတာ႔တာပဲ…
အမိ်ဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မသမီးေလး ဗိုက္ေတြအရမ္းနာေနလို႔ပါ..
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္..
အမ်ိဳးသမီးကေတာ႔ မေက်နပ္တ႔႔ဲ မ်က္နွာနဲ႔ ၿပန္ထြက္လာေလရဲ႕။
ဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္ေန႕ထပ္သြားၿပန္ေတာ႔တာပဲ..။
အမ်ိဳးသမီး…..ဆရာ ကၽႊန္မ ရာသီလာတာ ရက္မမွန္လို႔ ဆရာ။
ဆရာဝန္…. ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္။
ဒီတစ္ခါလည္း အမ်ိဳးသမီးက မေက်မနပ္နဲ႔ဘဲ ၿပန္ခဲ႔ တယ္။ ေနာက္တစ္ရက္
အမ်ိဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မအမ်ိဳးသား အရက္ေသာက္မ်ားၿပီး အိပ္ရာထဲလဲေနလို႔ပါ။
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္ ခိုင္းလိုက္။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဘယ္လိုမွ သည္းမခံနိုင္ေတာ႔တဲ႔ အမ်ိဳးသမီး က
…..ဆရာ ကၽႊန္မ ကေလးမလိုခ်င္လို႕ သားဆက္ၿခားခ်င္လို႔ပါ။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဆရာဝန္ေခါင္းေတာ္ေတာ္စားသြားၿပီ း
ဟိုေတြးဒီေတြးလုပ္ေနပါတယ္။ ဒါကိုႀကည္႕ၿပီး အမ်ိဳးသမီး ကေတာ႔
အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ေနတာေပါ႔။ ဒါေပမယ္႔ သူ႔ရဲ႕အေပ်ာ္ေတြဟာ
ဆရာဝန္ရဲ႕စကားေႀကာင္႔ ဆိတ္သုဥ္းသြားေလရဲ႕။
ဆရာဝန္ေၿပာလိုက္တာက”’ခင္ဗ်ားအမ်ိဳးသားကို ဘာမီတြန္ တိုက္လိုက္””’ ဟူ
သတည္း။
...............................................................................................................................
လဲမယ္ေလ........
တစ္ခါက လူသားစားတဲ့ေတာကလူရိုင္းသားအဖဟာ အိမ္မွာခ်က္ဖို႔အသားမရွိေတာ့
တာနဲ႔ ျမိဳ႕အစြန္နားအထိ တက္လာၾကတယ္။ ေတြ႕တဲ့သူကိုဖမ္းေခၚလာျပီး
ခ်က္စားဖို႔ေပါ့။ ဒီလိုနဲ႔လူအရိပ္အေျခေစာင့္ေနတုန္း သူတို႔နားကို မိန္းမပိန္ပိန္
တစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ အဲဒီမိန္းမကို ခ်က္စားရေအာင္ ဖမ္းသြား မလား.." ဆိုေတာ့
အေဖက " ေနဦး ဒီမိန္းမက ပိန္လြန္းတယ္။ အရိုးၾကီးပဲ။ စားလို႔မေကာင္းဘူး။ "
ေနာက္မိန္းမ၀၀တစ္ေယာက္ျဖတ္လာေတာ့.....
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ ဒီတစ္ေယာက္က ၀၀တုတ္တုတ္ၾကီး စားလို႔ေကာင္းမယ္။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." အေဖကလည္း " ဒီတစ္ေယာက္က ၀လြန္းတယ္။
ငါတို႔စားလို႔ကုန္မွာမဟုတ္ဘူးတဲ့ "
ဒီလိုနဲ႔ေစာင့္ၾကည့္ေနရင္း ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္လွလွပပမိန္းမတစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကလည္း " အေဖ ဒီတစ္ေယာက္ဆိုအေနေတာ္ပဲ။ ပိန္လည္းမပိန္၊ ၀လည္းမ၀ဘူး။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." လို႔ေမးတယ္။ အေဖကလည္း
" ဟုတ္တယ္၊ ဒီတစ္ေယာက္ကအေတာ္ပဲ။ ဖမ္းသြားရေအာင္။ အိမ္ေရာက္ရင္
မင္းအေမကို ခ်က္စားၾကတာေပါ့သားရယ္ …"
............................................................................................................................
ထၾက....ထၾက...
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
...........................................................................................................................
ဂလို....ဂလို...
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။
ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။
...............................................................................................................................
မသိဘူး
ေမာ္စကိုၿမိဳ႕လယ္ ေဂၚကီလမ္းအတိုင္း ညေမွာင္ရီပ်ဳိးစအခ်ိန္တြင္ ကိုဘဲဥ
လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
အရက္မူးေနေသာ လူတစ္ေယာက္ သူ၏အနားကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
``ေဟ့ ဘဲဥ၊ ေကာင္းကင္မွာ လင္းေနတဲ့ဥစၥာဟာ ေနလား။ လလား ဟင္´´
``မသိဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီအရပ္က မဟုတ္ဘူး´´
.............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား (၁)
တပ္သားဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။ လူတစ္ေယာက္ ျဖတ္လာသည္။ ဘဲဥ လွမ္းေအာ္ၿပီး ေျပာသည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ၾကက္ဖ´´
``ေအး.... သြား´´
ေနာက္တစ္ေယာက္ ျဖတ္လာျပန္သည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ႀကိဳးၾကာ´´
ဘဲဥက ေျပာလိုက္သည္။
``ႀကိဳးၾကာ မဟုတ္ဘူး။ ၾကက္ဖ။ ေအး... သြား´´
...............................................................................................................................
ဘဲဥစစ္သား(၂)
တပ္သား ဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။
``ရပ္လိုက္၊ ဘယ္သူလဲ´´
``ငါပါ။ တာ၀န္ၾကပ္ပါကြ။ ပုလင္းပါ ဆဲြလာတယ္ကြ´´
``တာ၀န္ၾကပ္သြား၊ ပုလင္းရပ္ေန´´
ဘဲဥ စစ္သား (၃)
ေမာ္စကိုမွ စစ္သင္တန္းၿပီးသြားေသာ ကိုဘဲဥ ေမြးရပ္ေျမသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မိဘမ်ားက အျပစ္တင္ စကားေျပာသည္။
``ဟဲ့သား၊ ေမာ္စကိုမွာ သင္တန္းသြားတက္တဲ့ သုံးႏွစ္လုံးလုံး တို႔ဆီကို
ဘာျဖစ္လို႔ စာတစ္ေစာင္မွ မေရးတာလဲကြ´´
``ေဖေဖတို႔မွ လိပ္စာမေပးဘဲဟာ´´
Thx to မအိမ့္ေသြးနီ
Wednesday, August 12, 2009
ပန္းလက္ေဆာင္
လုလင့္ခ်စ္သူ
ပန္းဆင္ယူဖို႔၊ တမူထူးစြ
ႏွင္းဆီလွအား၊ ဆက္သပါသည္
ၾကည္ၿဖဴၿပံဳးေပ်ာ္ႏုိင္ေစသား။
ဤပန္းႏွင့္ပင္
ၿဖဴစင္ၾကင္နာ၊ ခ်စ္ေမတၱာအား
ေရာကာယွက္၍၊ ဆက္လိုက္ပါသည္
ဒီကမၻာအား တိုင္တည္ထား၍။
ခ်စ္သူ႔ၾကင္နာ၊ ခ်စ္သဒၵါအား
ေမွ်ာ္ကာထား၍၊ ဆက္သြားၿခင္းမူ
မမွတ္ယူပဲ
ခ်စ္သူႏွလံုး၊ ရႊင္ၾကည္ၿပံဳးလွ်င္
ဤလုလင္သည္၊ ဘ၀င္ၾကည္၏
ဤကားလုလင့္သစၥာတရား။
သစၥာတရား၊ တိုင္တည္ထား၍
ဘုရားေရွ႔မွာ၊ဆုေတာင္းပါသည္
သစၥာတရား၊ မွန္ေသာ္ၿငားကား
ခ်စ္ေသာသူအား၊ ဆံုေစသား။ ။
ပန္းဆင္ယူဖို႔၊ တမူထူးစြ
ႏွင္းဆီလွအား၊ ဆက္သပါသည္
ၾကည္ၿဖဴၿပံဳးေပ်ာ္ႏုိင္ေစသား။
ဤပန္းႏွင့္ပင္
ၿဖဴစင္ၾကင္နာ၊ ခ်စ္ေမတၱာအား
ေရာကာယွက္၍၊ ဆက္လိုက္ပါသည္
ဒီကမၻာအား တိုင္တည္ထား၍။
ခ်စ္သူ႔ၾကင္နာ၊ ခ်စ္သဒၵါအား
ေမွ်ာ္ကာထား၍၊ ဆက္သြားၿခင္းမူ
မမွတ္ယူပဲ
ခ်စ္သူႏွလံုး၊ ရႊင္ၾကည္ၿပံဳးလွ်င္
ဤလုလင္သည္၊ ဘ၀င္ၾကည္၏
ဤကားလုလင့္သစၥာတရား။
သစၥာတရား၊ တိုင္တည္ထား၍
ဘုရားေရွ႔မွာ၊ဆုေတာင္းပါသည္
သစၥာတရား၊ မွန္ေသာ္ၿငားကား
ခ်စ္ေသာသူအား၊ ဆံုေစသား။ ။
Tuesday, August 11, 2009
11 Yearbook Photos That Musicians Wish We'd Never Seen (From 11points.com)
Every once in a while, I write down a piece of advice I'd like to pass on to my kids one day. (In fact, these pieces of advice may soon form an 11Points list.) The addition that sparked this list: Take each yearbook photos as serious as life or death.
Because, more so than anything else that happens to you in high school, yearbook photos stay with you and have the potential to permanently haunt you. HAUNT.
Like, for example, the yearbook photos on this list. People in the music industry are all about their image. The image sells everything. As Jennifer Lopez proved, singing talent is among the least important, if not THE least important, determinant of record deals/album sales/industry success.
So here we're going to look at 11 people in the music industry whose yearbook photos completely and totally belie the marketing image their entire careers are based upon.
Source: www.11points.com
Because, more so than anything else that happens to you in high school, yearbook photos stay with you and have the potential to permanently haunt you. HAUNT.
Like, for example, the yearbook photos on this list. People in the music industry are all about their image. The image sells everything. As Jennifer Lopez proved, singing talent is among the least important, if not THE least important, determinant of record deals/album sales/industry success.
So here we're going to look at 11 people in the music industry whose yearbook photos completely and totally belie the marketing image their entire careers are based upon.
- Avril Lavigne. We always knew we were being sold something with Avril... the whole suburban Canadian punk rock badass image all felt so corporate. Well... here's what she looked like before a record company slapped a few spiked bracelets and heavy eye makeup on her.
- Gene Simmons. His yearbook photo shows him back when he was Chaim Witz, a nice, well-groomed Jewish mensch. That was long before he put on face makeup, stuck his tongue out, and saved Santa.
- Eminem. I'm not sure if it's the mullet or the goofy, googly facial expression... but his yearbook photo completely belies his "I'm a giant dick" public persona. Somehow, though, you can still tell he was legit white trash.
- Tina Turner. Back when she was Annie Mae Bullock. It's not that she's necessarily unattractive... but she's frumpy to the point where no one could've predicted she'd have the face and body that launched a thousand drag queens.
- Benji Madden. Everything that Good Charlotte's ever done has been contrived. I intentionally chose a picture of modern Benji, with his strategic tattoos and piercings, standing in front of a Nickelodeon logo.
- Steven Tyler. Why... so... serious?
- Marilyn Manson. Marilyn Manson wasn't a strategically-calculated freakshow growing up. In fact... he wasn't even close.
- Madonna. Madonna in high school looks completely ready to be a seamstress or receptionist or housewife with a drinking problem. So it took some serious twists to quickly transition her into the Madonna on the right.
- Jim Morrison. How much does his yearbook photo scream, "Go to the local state university for four years, get a degree in architecture and eventually become a middle manager?"
- Prince. This is the only case where the yearbook photo makes the person look way tougher, cooler and more badass than the modern photo.
- Lil Jon. There are no words. Other than Whaaaaaaat?
Source: www.11points.com
အရူးတစ္ေယာက္ ကြ်န္ေတာ္
ဟိုတစ္ေန ့က ရြာသားၾကီးအား
ကားနဲ ့သြားကာေဆးစစ္လိုက္ရတယ္။
အေၾကာင္းအရင္း အစကေတာ့
မင္းကိုသတိရတဲ ့အခ်ိန္ေတြကို
စိန္ပလိန္တိန္ဆိုၿပီး
အိမ္မွာ တြက္ေရၾကည့္လိုက္တာ
တစ္ေန ့တာသတ္မွတ္
၂၄ နာရီခ်ိန္ထက္
လြန္ကာထြက္သြားလို ့ပါ။ ။
Aug 23 2008, 01:56 AM
ကားနဲ ့သြားကာေဆးစစ္လိုက္ရတယ္။
အေၾကာင္းအရင္း အစကေတာ့
မင္းကိုသတိရတဲ ့အခ်ိန္ေတြကို
စိန္ပလိန္တိန္ဆိုၿပီး
အိမ္မွာ တြက္ေရၾကည့္လိုက္တာ
တစ္ေန ့တာသတ္မွတ္
၂၄ နာရီခ်ိန္ထက္
လြန္ကာထြက္သြားလို ့ပါ။ ။
Aug 23 2008, 01:56 AM
တမ္းခ်င္းတစ္ပုဒ္
ရင္ထဲကအလြမ္းနဲ ့ခံစားခ်က္ပန္းမ်ား
ၿဖည္မဆည္ႏုိင္ေအာင္ ကြ်မ္းေသးသမို ့
ဒုကၡလမ္းဆက္ေလွ်ာက္ကာလွမ္းရင္း
ေဟမာေသာင္ကမ္းနဲ ့
အလွမ္းေ၀းဆဲ....
Oct 22 2008, 05:21 PM
ၿဖည္မဆည္ႏုိင္ေအာင္ ကြ်မ္းေသးသမို ့
ဒုကၡလမ္းဆက္ေလွ်ာက္ကာလွမ္းရင္း
ေဟမာေသာင္ကမ္းနဲ ့
အလွမ္းေ၀းဆဲ....
Oct 22 2008, 05:21 PM
ေလာကနိယာမတရားတစ္ခု
စပါးစိုက္ရင္ စပါးရ။
ၾကံစိုက္ရင္ ၾကံရ။
၀ါစိုက္ရင္ ၀ါရ။
ကိုယ္စိုက္ပ်ိဳးသာကိုသာ ကိုယ္ရမေပါ့။
စိုက္ဖို ့ၾကိဳးစားရင္းနဲ ့ပဲ အခ်ိန္ေတြကုန္လြန္သြား။
ဒီလိုနဲ ့ပဲ ေနာက္ဆံုးအခ်ိန္မွာ သိလိုက္တာက
ၿဖဳန္းတီးခဲ့တဲ ့အခ်ိန္ေတြမ်ား အတြက္
ရရွိလာခဲ့တာက ေနာင္တ တရား။ ။
Dec 9 2008, 09:23 AM
ၾကံစိုက္ရင္ ၾကံရ။
၀ါစိုက္ရင္ ၀ါရ။
ကိုယ္စိုက္ပ်ိဳးသာကိုသာ ကိုယ္ရမေပါ့။
စိုက္ဖို ့ၾကိဳးစားရင္းနဲ ့ပဲ အခ်ိန္ေတြကုန္လြန္သြား။
ဒီလိုနဲ ့ပဲ ေနာက္ဆံုးအခ်ိန္မွာ သိလိုက္တာက
ၿဖဳန္းတီးခဲ့တဲ ့အခ်ိန္ေတြမ်ား အတြက္
ရရွိလာခဲ့တာက ေနာင္တ တရား။ ။
Dec 9 2008, 09:23 AM
အခ်ိန္သာေၿပာင္းေသာ္လည္း...
ႏွစ္သစ္ခ်ိန္ခါ
ကူးလာၿပန္လည္း
စိတ္ေဟာင္းရွိဆဲ
လူငမြဲမို႔
ေၿပာင္းလည္းဖို႔ေရး
ၾကိဳးစားေတြး၏
ေဆြးမိပါသည္
ႏွစ္ေဟာင္းဆီသို႔....။ ။
Jan 1 2009, 12:55 PM
ကူးလာၿပန္လည္း
စိတ္ေဟာင္းရွိဆဲ
လူငမြဲမို႔
ေၿပာင္းလည္းဖို႔ေရး
ၾကိဳးစားေတြး၏
ေဆြးမိပါသည္
ႏွစ္ေဟာင္းဆီသို႔....။ ။
Jan 1 2009, 12:55 PM
Fear & me
I had never been in failures,
As I could run away when I was near
All of sudden, it was just in sight,
And I couldn't avoid
I became lost
in my own world and thoughts
Everyday just wondering why
I realized I was so blind
I remember a quote which said
"Fear of suffering is worse than suffering itself"
I knew that for long time
But now i realized its true lines
A man against the world maybe
Afraid I should never be
I am now trying to embrace fear
Dare to test and go near
As I can now understand the thongs
There comes the beautiful lyrics of a song
"When i go the distance, I will be right where I belong".
Jan 30 2009, 09:38 AM
As I could run away when I was near
All of sudden, it was just in sight,
And I couldn't avoid
I became lost
in my own world and thoughts
Everyday just wondering why
I realized I was so blind
I remember a quote which said
"Fear of suffering is worse than suffering itself"
I knew that for long time
But now i realized its true lines
A man against the world maybe
Afraid I should never be
I am now trying to embrace fear
Dare to test and go near
As I can now understand the thongs
There comes the beautiful lyrics of a song
"When i go the distance, I will be right where I belong".
Jan 30 2009, 09:38 AM
My devotion to Poems
As the poetic genius
serves out her artistic aim,
her emotion and elegance
are two in the same.
This absolute aptitude
portrays her affection,
as the ignorant masses
crave calm correction.
She is peaceful and placid
and calm and collected,
while impeccable choices
are evolved and selected.
Not lacking or faulty
in rhythm and rhyme,
when creative capability
turns talent to time.
Flawless and faultless
and filled with feeling,
as the writer of verse
withholds the healing.
She transfers thought
with elaborate emotion,
while developed and complete
is her utmost devotion.
As sheer as simple
is her masterpiece visualized,
her rhythm conversed,
composed and compromised.
By her words and her verses,
she masters communication,
with this complicated conception
of form and inspiration.
With her deceptive appearance
of artless simplicity,
on will read masses
from here till infinity.....
serves out her artistic aim,
her emotion and elegance
are two in the same.
This absolute aptitude
portrays her affection,
as the ignorant masses
crave calm correction.
She is peaceful and placid
and calm and collected,
while impeccable choices
are evolved and selected.
Not lacking or faulty
in rhythm and rhyme,
when creative capability
turns talent to time.
Flawless and faultless
and filled with feeling,
as the writer of verse
withholds the healing.
She transfers thought
with elaborate emotion,
while developed and complete
is her utmost devotion.
As sheer as simple
is her masterpiece visualized,
her rhythm conversed,
composed and compromised.
By her words and her verses,
she masters communication,
with this complicated conception
of form and inspiration.
With her deceptive appearance
of artless simplicity,
on will read masses
from here till infinity.....
လူတစ္ကိုယ္ ဘယ္ေလာက္လို
သန္းေပါင္းေၿခာက္ေထာင္ ဤလူ႔ေဘာင္တြင္
အေကာင္တစ္ေကာင္ ၿဖစ္လာေအာင္ဟု
ေမာင္မယ္သူငါ၊ နည္းၿဖာၿဖာၿဖင့္
ဥစၥာမ်ားစြာ၊ ရွာၾကပါ၏။
သို႔တစ္ၿပီးကား၊ လူသူမ်ားမွာ
အမွားအမွန္၊ ဆင္ၿခင္ရန္ဟု
ၾကံဖန္စဥ္းစား၊ မေတြးထားပဲ
တစ္ပါးသူငါ၊ ပ်က္စီးပါလည္း
ငါ့မွာမ်ားစြာ၊ က်န္ရွိပါသည္
ငါသာေကာင္းဖို႔၊ ၾကိဳးစားစုိ႔။
တရားမသိ၊ အေမွာင္ပိၿပီး
မိမိအတြက္၊ ငါ့နာဂတ္ဟု
ဆက္ကာဆက္ကာ၊ တုိး၀င္ပါသည္
ကမၻာအနက္၊ အေမွာင္ဖက္သို႔။
ေဟမာေသာင္ကမ္း၊ နိဗၺာန္နန္းကို
လွမ္းဖို႔မၿပင္၊ လမ္းမထြင္ပဲ
အေဟာင္းတြင္သာ၊ က်င္လည္ပါသည္
ဘယ္မွာ အသစ္ၿဖစ္မည္နည္း။
ဒီလိုႏွင့္ပင္၊ ရာသီခြင္ေၿပာင္း
ႏွစ္ေတြေဟာင္း၍၊ ဇရာေထာင္းကာ
ေရာဂါေပါင္းစံု၊စုကာၾကံဳသည္
အိပ္ယာေပၚလဲ၊ တစ္ကုိယ္တည္း။
ေနာက္ဆံုးတြင္ေတာ့၊ ဤေၿမေၾကာ့၀ယ္
ထယ္၀ါစြာၿဖင့္၊ က်န္ရွိပါသည္
ေၿခာက္ေပက်ယ္၀င္း၊ ေနရာခင္း။
(Inspired by "How much land does a man need"? by Tolstoy.)
May 18 2009, 02:21 AM
အေကာင္တစ္ေကာင္ ၿဖစ္လာေအာင္ဟု
ေမာင္မယ္သူငါ၊ နည္းၿဖာၿဖာၿဖင့္
ဥစၥာမ်ားစြာ၊ ရွာၾကပါ၏။
သို႔တစ္ၿပီးကား၊ လူသူမ်ားမွာ
အမွားအမွန္၊ ဆင္ၿခင္ရန္ဟု
ၾကံဖန္စဥ္းစား၊ မေတြးထားပဲ
တစ္ပါးသူငါ၊ ပ်က္စီးပါလည္း
ငါ့မွာမ်ားစြာ၊ က်န္ရွိပါသည္
ငါသာေကာင္းဖို႔၊ ၾကိဳးစားစုိ႔။
တရားမသိ၊ အေမွာင္ပိၿပီး
မိမိအတြက္၊ ငါ့နာဂတ္ဟု
ဆက္ကာဆက္ကာ၊ တုိး၀င္ပါသည္
ကမၻာအနက္၊ အေမွာင္ဖက္သို႔။
ေဟမာေသာင္ကမ္း၊ နိဗၺာန္နန္းကို
လွမ္းဖို႔မၿပင္၊ လမ္းမထြင္ပဲ
အေဟာင္းတြင္သာ၊ က်င္လည္ပါသည္
ဘယ္မွာ အသစ္ၿဖစ္မည္နည္း။
ဒီလိုႏွင့္ပင္၊ ရာသီခြင္ေၿပာင္း
ႏွစ္ေတြေဟာင္း၍၊ ဇရာေထာင္းကာ
ေရာဂါေပါင္းစံု၊စုကာၾကံဳသည္
အိပ္ယာေပၚလဲ၊ တစ္ကုိယ္တည္း။
ေနာက္ဆံုးတြင္ေတာ့၊ ဤေၿမေၾကာ့၀ယ္
ထယ္၀ါစြာၿဖင့္၊ က်န္ရွိပါသည္
ေၿခာက္ေပက်ယ္၀င္း၊ ေနရာခင္း။
(Inspired by "How much land does a man need"? by Tolstoy.)
May 18 2009, 02:21 AM
သူသည္သာလွ်င္သိေစဖို႔
ရင္ကစကား၊ သူသိသြားေအာင္
ခံစားခ်က္ၿဖင့္၊ေရးဖြင့္ပါမည္
သူသည္သာလွ်င္ သိေစဖို႔။
သူမအလွ၊ ေတြ႔ေတြ႔စပင္
ရင္ကသိသည္၊ လွေဒ၀ီညာ
ဤကလ်ာကား၊ ငါ့အားဖမ္းစား ေခ်ေလၿပီး။
အိပ္စက္မရ၊ထိုထိုညကို
ေရတြက္ရလွ်င္၊မေန႔ဒီေန႔
လာမည့္ေန႔။
အို...
သိဂၤီေဒ၀ီ၊ပ်ိဳမဒီ
ဘယ္ဆီကိုမ်ား၊ ေရာက္လို႔သြားပါနည္း၊
လုလင့္ေမတၱာ၊ ကရုဏာအား
ေမ့ကာထားေလ သည္တကား။
လုလင့္ၾကင္နာ၊ ခ်စ္သဒၵါအား
လ်စ္ကာပစ္ထား သည္တကား။
ၿမင္ႏုိင္ပါလွ်င္၊ ၿမင္ေစလိုသည္
လုလင္ရင္မွ မ်က္ရည္စ၊
သတိတရ၊ ရွိလွစြာၿဖင့္
ေရးလိုက္ပါသည္၊ ဤကဗ်ာအား
သူသည္သာလွ်င္သိေစဖို႔။ ။
Jun 28 2009, 08:02 PM
ခံစားခ်က္ၿဖင့္၊ေရးဖြင့္ပါမည္
သူသည္သာလွ်င္ သိေစဖို႔။
သူမအလွ၊ ေတြ႔ေတြ႔စပင္
ရင္ကသိသည္၊ လွေဒ၀ီညာ
ဤကလ်ာကား၊ ငါ့အားဖမ္းစား ေခ်ေလၿပီး။
အိပ္စက္မရ၊ထိုထိုညကို
ေရတြက္ရလွ်င္၊မေန႔ဒီေန႔
လာမည့္ေန႔။
အို...
သိဂၤီေဒ၀ီ၊ပ်ိဳမဒီ
ဘယ္ဆီကိုမ်ား၊ ေရာက္လို႔သြားပါနည္း၊
လုလင့္ေမတၱာ၊ ကရုဏာအား
ေမ့ကာထားေလ သည္တကား။
လုလင့္ၾကင္နာ၊ ခ်စ္သဒၵါအား
လ်စ္ကာပစ္ထား သည္တကား။
ၿမင္ႏုိင္ပါလွ်င္၊ ၿမင္ေစလိုသည္
လုလင္ရင္မွ မ်က္ရည္စ၊
သတိတရ၊ ရွိလွစြာၿဖင့္
ေရးလိုက္ပါသည္၊ ဤကဗ်ာအား
သူသည္သာလွ်င္သိေစဖို႔။ ။
Jun 28 2009, 08:02 PM
အလွစစ္
လွရက္ပါေပ့၊လွပါေပ့ဟု ေၿပာေလ့ရွိေလသည္။
ေခ်ာရက္ပါေပ့၊ ေခ်ာပါေပ့ဟု ဆိုေလ့ရွိေလသည္။
ရုပ္ဆင္းအဂၤါ၊ မဂၤလာကား၊ ညီစြာလွပ၊ ရွိေလစြဟု ဆိုၾကဖူးေလသည္။
ေပၚရံရုပ္သြင္၊ ၿမင္ရွဳလွ်င္ၿဖင့္၊ ဤတြင္စကား၊ ဆိုေၿပာၾကားေသာ၊ ေမာင္ဖြားလုလင္၊ မွတ္ရွဳၿမင္ေလာ့။
ေပၚရံၾကည့္ရုံ၊ ရွဳၿမင္ပံုၿဖင့္၊ ပံုကာမအပ္ ပါေစႏွင့္။
ရူပကာလွ၊ ရုပ္အလွကား၊ ခဏတာပင္၊ ကြယ္ေပ်ာက္စင္၏။
ရူပကာလွ၊ ေပၚရံလွကား၊ ဘယ္မွ်ခရီးသြားမည္နည္း။
အေမာင္လုလင္၊ ရုပ္ကိုမင္လွ်င္၊ ဤတြင္ ေသခ်ာစဥ္းစားေလာ့။
သက္ၾကီးရြတ္တြ၊ ၿဖစ္လာၾကေသာ္၊ ေမာင္လွ ခ်စ္ႏုိင္ပါမည္လား။
ရုပ္ကိုမက္၍၊ လိုခ်င္တက္ေသာ္၊ အခက္ေတြ႔ေခ် သည္တကား။
အၾကံတစ္ခု၊ ေပးလိုၿပဳသည္၊ မွတ္ရွဳနားေထာင္ပါေလေလာ့။
အတြင္းအလွ၊ စိတ္အလွကား၊ ထာ၀ရမပ်က္ ၿခင္းတရား။
အတြင္းအလွ၊ စိတ္အလွကို၊ ၿမင္ရေအာင္ပင္၊ ၾကည္ရွဳၿမင္ေလာ့။
အတြင္းအလွ၊ ၿမင္ႏုိင္မွသာ၊ ခ်ေလာ့ ဆံုးၿဖတ္ခ်က္။
သို႔မွသာလွ်င္၊ ထိုရုပ္သြင္၏၊ ထင္မွားၿပဳမွဳ၊ အစုစုအား၊ ေမာင္ရွဳၿမင္လတၱံ႔။ဤစာတစ္ခန္း၊ ႏွဳတ္ရည္မွန္း၍၊ ဆိုစမ္းပါသည္၊ ညီဖြားဖတ္ဖို႔၊ စာတစ္ပ်ိဳ႔ ။ ။
Aug3 2009 2:05PM
ေခ်ာရက္ပါေပ့၊ ေခ်ာပါေပ့ဟု ဆိုေလ့ရွိေလသည္။
ရုပ္ဆင္းအဂၤါ၊ မဂၤလာကား၊ ညီစြာလွပ၊ ရွိေလစြဟု ဆိုၾကဖူးေလသည္။
ေပၚရံရုပ္သြင္၊ ၿမင္ရွဳလွ်င္ၿဖင့္၊ ဤတြင္စကား၊ ဆိုေၿပာၾကားေသာ၊ ေမာင္ဖြားလုလင္၊ မွတ္ရွဳၿမင္ေလာ့။
ေပၚရံၾကည့္ရုံ၊ ရွဳၿမင္ပံုၿဖင့္၊ ပံုကာမအပ္ ပါေစႏွင့္။
ရူပကာလွ၊ ရုပ္အလွကား၊ ခဏတာပင္၊ ကြယ္ေပ်ာက္စင္၏။
ရူပကာလွ၊ ေပၚရံလွကား၊ ဘယ္မွ်ခရီးသြားမည္နည္း။
အေမာင္လုလင္၊ ရုပ္ကိုမင္လွ်င္၊ ဤတြင္ ေသခ်ာစဥ္းစားေလာ့။
သက္ၾကီးရြတ္တြ၊ ၿဖစ္လာၾကေသာ္၊ ေမာင္လွ ခ်စ္ႏုိင္ပါမည္လား။
ရုပ္ကိုမက္၍၊ လိုခ်င္တက္ေသာ္၊ အခက္ေတြ႔ေခ် သည္တကား။
အၾကံတစ္ခု၊ ေပးလိုၿပဳသည္၊ မွတ္ရွဳနားေထာင္ပါေလေလာ့။
အတြင္းအလွ၊ စိတ္အလွကား၊ ထာ၀ရမပ်က္ ၿခင္းတရား။
အတြင္းအလွ၊ စိတ္အလွကို၊ ၿမင္ရေအာင္ပင္၊ ၾကည္ရွဳၿမင္ေလာ့။
အတြင္းအလွ၊ ၿမင္ႏုိင္မွသာ၊ ခ်ေလာ့ ဆံုးၿဖတ္ခ်က္။
သို႔မွသာလွ်င္၊ ထိုရုပ္သြင္၏၊ ထင္မွားၿပဳမွဳ၊ အစုစုအား၊ ေမာင္ရွဳၿမင္လတၱံ႔။ဤစာတစ္ခန္း၊ ႏွဳတ္ရည္မွန္း၍၊ ဆိုစမ္းပါသည္၊ ညီဖြားဖတ္ဖို႔၊ စာတစ္ပ်ိဳ႔ ။ ။
Aug3 2009 2:05PM
ေၾကြေသာရြက္၀ါ ျပန္မဆက္.. လွေသာအိပ္မက္ ျပန္မမက္...
ရြက္၀ါေၾကြက်၊ ေၿမမွာခလည္း
ယုယစြာပင္၊ သိမ္းထားခ်င္သည္။
ထို႔နည္းတူပင္
သူ႔ရွင္အိပ္မက္၊ ဆက္မမက္လည္း
မွတ္သားစြာပင္၊ ရွိေစခ်င္သည္
ဤရင္ခြင္၏ တစ္ေထာင့္သို႔။
Jul 27 2009, 02:18 AM
ယုယစြာပင္၊ သိမ္းထားခ်င္သည္။
ထို႔နည္းတူပင္
သူ႔ရွင္အိပ္မက္၊ ဆက္မမက္လည္း
မွတ္သားစြာပင္၊ ရွိေစခ်င္သည္
ဤရင္ခြင္၏ တစ္ေထာင့္သို႔။
Jul 27 2009, 02:18 AM
Subscribe to:
Posts (Atom)
